30 noviembre 2008

Acá estoy...

Hace bastante que no escribo una entrada personal, contando sobre las cosas que pasan en mi vida en estos tiempos. Aparte de mis tribulaciones amorosas, inciertas y que no conducen a nada real, mi vida personal se ha tornado en un ojo de huracán categoría cinco azotando una pequeña isla caribeña.

La dimensión de la actividad que estoy teniendo las últimas semanas me dejan poco tiempo para pensar  en lo que está sucediendo y eso no es bueno. Creo que uno necesita ser más consciente de lo que está pasando en su vida y el porqué de ello. Soy un convencido de que todo lo que nos pasa es porque lo hemos atraído a nuestras vidas. Lo cierto es que desde hace algunas semanas mi trabajo me absorbe como un calamar gigante en las corrientes de Humbolt.

Recibo a diario solicitudes de trabajo, de análisis astrológicos, de pedidos de participar en distintos foros, magazines electrónicos y por el estilo y todo me sobrepasa por momentos. Siento que pierdo control sobre mi vida personal y no me desagrada, pero sé que una actitud así entraña sus riesgos de no saber dónde uno terminará. No se trata de control de las circunstancias sino de conciencia de hacia dónde uno está yendo.

Para quienes me leen desde los inicios de este blog, recordarán el post del 2004 o 2005 sobre mi relación con Christian en Orlando. Pues hace algo más de 10 días, a la edad de 39 años, Christian tuvo un accidente de auto que destrozó su vértebra torácica 8 y lo dejó paralítico del pecho hacia abajo. Esto me impresionó mucho porque es la misma edad en la que yo quedé paralítico hace 6 años y de cuya lesión me estoy recuperando exitosamente.  Me impactó por las coincidencias presentes en las circunstancias, las edades y otras cosas.

Todo eso me llevó a cuestionarme mucho porque siempre estuve muy unido a Christian.

Quizás nada signifique, salvo lo que quiero que signifique para mí, pero no puedo dejar de pensar en el tema. Mi parálisis sucedió casi 2 meses previos a mi cumpleaños 40, al igual que en su vida.  Me pregunto qué hay en común y de qué modo esto puede ayudarnos.

Como decía antes, casi no tengo tiempo para penar mucho o para meditar sobre la corriente de cosas que están pasando en mi vida en estas semanas. No es que me conflictúe mucho, pero mentiría si dijera que no acapara parte de mi mente.

Por como se están dando las cosas, para Junio del año entrante viajaré a Europa nuevamente. Todo está dado para que así sea y presiento que será un viaje muy diferente del que hice el año pasado de Diciembre a Febrero. En esta ocasión pretendo quedarme de Junio a Agosto inclusive y está en mis planes poder ver a Christian y apoyarlo en su proceso de recuperación, sea cual sea la posibilidad. No es un secreto que siempre amara a Christian desde el momento en que le conocí. Con los años aprendí a darme cuenta que mi amor por él no era sexual ni de pareja, sino que trascendía toda barrera social o preconcebida y siempre supe que era recíproco, lo que no hizo nuestra relación muy fácil en el correr de los años.

Siento un gran impulso a expandir mis horizontes y por primeras vez, quizás, la convicción de superar mis limitaciones físicas. Es como si un ladrillo me estuviera golpeando en la nuca y me hiciera asumir mi egoísmo en mantenerme, de alguna manera, limitado a mi condición. No digo que haya sido consciente, pero sé que soy partícipe de lo que pasa en este nivel. Comienzo  darme cuenta de mis temores e inseguridades de asumir quien soy en toda la dimensión de lo que ello significa.  Nunca antes tuve tanta claridad de lo que representa ser UNO MISMO y los riesgos que eso significa. Riesgos por demás ilusorios, temores e inseguridades no más reales que la ilusión del tiempo. Es un pensamiento que me da fuerza y calma y a su vez confronta mis convicciones.

Es posible que el tránsito de Urano acercándose a un trígono a mi Venus natal, esté preparando el terreno para asumir mi verdadero valor personal y en ello también derribe mis convicciones desfasadas sobre quién creo ser.

Por momentos pienso que lo que más tememos, como seres humanos, es a la libertad, la individualidad, la expresión plena de quienes somos como entidades espirituales. Pienso que hay una asociación de ideas entre la libertad y la soledad, la libertad y la marginación o exclusión. Tal vez esta idea merezca todo un post aparte.

Ta vez lamente llegar a esta consciencia a los 46. Me hubiera gustado tenerla a los 20 o a los 30. Ufff!!! Cuán distinta hubiera sido mi vida y de las personas con las que entré en contacto! Lo sé. lamentarme de lo que no es ni fue no ayuda, pero cuántas veces se preguntaron algo así? Supongo que es parte del Ser Humano.

Durante años sentía que no llegaría a viejo, que moriría de alguna terrible enfermedad o algún accidente. Ese "sentimiento" se está diluyendo con el paso del tiempo. Cada vez veo más distante esa visión. Es como una sincronización con el tiempo. Hace varios años pedía a un querido amigo pintor, Alfredo Caruso, que hiciera un retrato mío de viejo para poder verme en el futuro porque estaba convencido de que no llegaría a mis 60. Alfredo se negó siempre a ello y se lo agradezco, esté donde esté hoy.

Hoy estoy convencido que viviré mucho más que eso. Si tuviera que resumir en pocas palabras lo que siento en este último tiempo, tendría que decir que me he aunado con la vida y que estoy aprendiendo a aceptarme desde un sitio de gran sinceridad para conmigo. Eso me complace!!

18 noviembre 2008

Ma Memoire Sole - Sub Spa

De la película Les Chansons D'Amour

15 noviembre 2008

No es fácil

Cómo puedo separar mis emociones de mi edad?

Cómo puedo diferenciar lo políticamente correcto de la aberración social?

Dónde puedo encontrar el lugar ideal a mis emociones, a la expresión de mi amor por otro?

Dónde, dime, dónde estoy hoy en el campo del amor?

Es acaso posible que no me sienta culpable de amar más allá de las normas sociales?

Cómo entender la diferencia de edad cuando el amor es presente y no pretérito?

Ay!! necesito me ayudes a desentrañar mi corazón, su palpitar y sus turbulencias.

Acaso la firmeza de tu miembro habla un idioma diferente?

Cómo saber donde reside la cordura?

Dime, cómo puedo saber si tu firmeza es semejante al amor o es sólo una respuesta automática vacía de sentido?

Te veo tan joven y tan maduro, tan estable y tan cambiante que embates mis cimientos y creencias más firmes. Necesito saber si es amor lo que siento o sólo una respuesta a necesidades atrapadas en el tiempo...

Sé que nada lograré contigo y esa idea me trae paz pero también me encarcela en prejuicios que acechan mis convicciones de antaño.

Veo un cuerpo, una silueta tan joven y lozana que se mezcla con tu alma tan madura y contemporánea a la mía que no sé cómo actuar.

Por momentos eres tan distante y en otros tan cercano y cómplice que no puedo soportar más la tentación de besarte y arriesgarme a tu rechazo. En algún punto temo a la perdida del control sobre la situación. Tus señales son tan ambiguas que atizan en las brasas de mi inseguridad.

Me has dicho que quieres que sea parte de tu historia de crecimiento personal... pero me evades en miradas complejas que no puedo interpretar.

Sé que podrías ser mi hijo y que hay más de un abismo que nos separa, pero por otro lado siento que estamos tan conectados que se me hace difícil definirte.

Miedo? NO, nada de eso... Sé que tampoco sientes temor a mi cercanía, a mis caricias, mi trato contigo, mi auténtico deseo de ayudarte a sentirte pleno, más allá de mis deseos personales. Cómo expresar en palabras lo que siento que está pasando...? Desde el punto de vista ajeno... nada está pasando... desde nuestra complicidad tácita, creo que hay un intercambio de información no verbal que escapa a todo análisis.

Sea lo que resulte nuestro encuentro, me siento feliz de pode ayudarte. Me siento feliz de ayudarte a ser el ser que has venido a ser. Rescato en nuestra relación el sentido de auto-refrenamiento personal. Es un enorme ejercicio de voluntad.

Como sea que pueda decirlo, siento un gran amor por vos.

14 noviembre 2008

You are Loved

Don't give up
It's just the weight of the world
When your heart's heavy
I...I will lift it for you

Don't give up
Because you want to be heard
If silence keeps you
I...I will break it for you
Everybody wants to be understood

Well I can hear you
Everybody wants to be loved
Don't give up
Because you are loved
Don't give up

It's just the hurt that you hide
When you're lost inside
I...I will be there to find you
Don't give up
Because you want to burn bright
If darkness blinds you
I...I will shine to guide you
Everybody wants to be understood
Well I can hear you
Everybody wants to be loved
Don't give up
Because you are loved
You are loved
Don't give up
It's just the weight of the world
Don't give up
Every one needs to be heard
You are loved