26 octubre 2007

Cumpleaños, Saturno y Elecciones

Este es el último escrito de mis 44.
Mañana sábado cumpliré 45 años, sábado como el día en que nací en 1962. Este año será un año 1 como el día de mi nacimiento que suma 1 (27-10-1962). Esto supone el inicio de un nuevo ciclo de vida, una promesa de renovación de la existencia y aumento de la independencia personal y libertad de acción, algo muy anhelado por mí.

Son varias las coincidencias para este año. Quizás no signifiquen nada o quizás hagan una gran diferencia en mi vida, no lo sé, pero fantasear sobre el asunto renueva mi esperanza y me da fuerzas para seguir adelante con el corazón abierto y alegre, lleno de expectativas y ese sentimiento de excitación y aventura ante lo desconocido.

Para este año, Saturno regresa al lugar que ocupaba hace 29 años. Es una ubicación muy especial en mi carta natal y coincide, además, con mi primer viaje a Estados Unidos a mis 16 años y solo. Fue una época muy especial en muchos sentidos y recuerdo que estaba muy enamorado de Phillip. Un yankee que vivía en Valencia, Venezuela, en la misma ciudad en la que vivía en ese entónces. Podría decir que fue mi primer gran amor de adolescencia y mis primeras excperiencias sexuales. Philip debía tener un par de años más que yo quizás, no lo recuerdo bien.

Este regreso de Saturno me tiene espectante porque toca puntos sensibles de mi carta natal en el sector de pareja y también activa otros en lo referente a proyección social y situación de vida, justo en las fechas en las que estaré en mi primer viaje a Europa. Incluso en esto se nota la influencia del número 1 para este año.
Sueño con poder regresar de mi viaje caminando por mi cuenta, sin la ayuda del andador.

No tengo planes concretos para esos dos meses en el viejo continente, salvo un par de lugares. Me dejaré llevar por las circunstancias y estaré atento a las señales que puedan aparecer. Siento que este viaje será importante para mi y mi futuro.


Mañana me harán una fiesta de cumpleaños en casa de unos amigos muy queridos. Creo que harán una parrillada masiva y se reunirán casi todos los amigos que tengo acá en Barioche y también mi familia, padres y herman@s. Muchso amigos no estrán pues han viajado a Buenos Aires y otros sitios.

Al día siguiente es día de votaciones nacionales por presidente y poder legislativo. En principio no pensaba votar pero anoche cambié de idea. Viendo la carta natal de Cristina F de K y la de la gorda Lilita Carrió, me decidí por la última. No sé que posibilidades reales tiene de poder llegar a un Ballotage, espero que lo logre pues sería muy nefasto para nuestro país tener de presidente a la mujer del narigón.

Ojalá la gente piense un poco y no se deje llenar la cabeza con estupideces. Lamentablemente las provincias del norte y la gente de pocos recursos de Bs As y el sur del país, se inclinarán por el oficialismo, eso no es bueno, por eso iré a poner mi voto para hacer fuerza por el Ballotage.
En mi fuero interno intuyo que la K no va a ganar, pero no puedo distinguir si se trata de una expresión de deseo o una verdadera intuición.

Bueno, veremos que sucede.

19 octubre 2007

Conexiones

Desde hace varias semanas que mi trabajo se expande y me ocupa por completo, pero eso no impide que durante la noche, antes de dormir, haga mi revisión de la situación de vida que estoy viviendo, de la gente que conozco y de las situaciones de vida de mis clientes y de qué manera se vinculan con algún aspecto de mi existencia.
En ese proceso de cavilación, hace un par de semanas que me vino a la cabeza una realción que tuve con alguien hace algo más de 15 años. En el proceson de recapitulación de vida en la que me encuentro desde hace varios meses, había una pieza olvidada, alguien con quien mantuve una relación pero que no podia recordar su nombre. Podía recordar todo lo demás, la forma en que nos conocimos, como sucedieron las cosas de nuestras vidas, charlas, situaciones, etc. pero no su nombre. Eso venía devanándome los sesos desde hace un tiempo porque me costaba entender y aceptar que alguien que fue un amor tan intenso se me borrara así de la cabeza.
Hace un par de semanas un nuevo cliente me llama para la interpretación de su retorno solar de este año, derivasdo por su psicóloga que, a su vez, es cliente mía. Esta persona trabaja una semana si y otra no y por consiguiente los horarios debían ajustarse a su agenda. Pasaron un par de semanas antes de poder darle un turno y así es que nos reunimos hoy.
A mitad de la consulta sonó su celular. Siendo una persona de gran actividad social, no desconectó su teléfono y se disculpó para poder atender. Yo accedí sin problemas mientras revisaba su carta natal.
A los pocos segundos él empieza a hablar de que está con un astrólogo, de su experiencia conmigo y cita mi nombre. Parece que del otro lado del celular le preguntan mi apellido y él me interroga sobre eso, le respondo. Lo repite de inmediato. Segundos después me pregunta si yo había sido gerente de una hostería 3 estrellas junto a la orilla del lago Gutierrez. Respondí que sí y lo comunicó por el celular a su interlocutor. En un arrebato me pasa el aparato y me dice: alguien que te conoce te quiere saludar.
Era él! Era ese chico con quien tuve una relación hace más de 15 años y de quien no recordaba su nombre. Hablamos por unos minutos y me contó que estaba en la provincia de la Pampa, sembrando soja y en una total vida de campo. Me costó verlo de esa manera porque en aquél entónces se ocupada del turismo, de videos y fotografias a turistas, acá en Bariloche.
Nos intercambiamos direcciones de correo electrónico y los siguintes minutos me cliente me puso al tanto, de forma espontánea, de la vida de este chico, ahora hombre.
Se había casado y tenía dos hijas. Me costaba imaginar la escena mientras recordaba nuestros arrumacos, nuestros besos y las mañanas en las que me despertaba con el desayuno en la cama. Recordé que me decía: Yo no soy gay pero a vos te amo.
Fue un gran sacudón para mí esta tarde con ese encuentro telefónico tan inesperado. Recordé su nombre y apellido, que nunca más olvidaré, pero sobre todo, di gracias a la magia de este mundo que pone a dos personas en contacto tantos años después.
Después de la consulta con este cliente que se fue más que satisfecho, no pude menos que reconcoer que hay hilos que manejan cosas, que ponen a personas en contacto con un propósito. Me dí cuenta que este cliente de hoy llegó a mi vida como respuesta al haberme preguntado sobre la vida de ese chico en mi proceso de recapitulación, que lleva ya sus años, para poder desentrañar el por qué de mi parálisis y el camino final a mi recuperación.
Es como armar un rompecabezas del cual no se tiene una imagen final ni se sabe cuáles son las fichas que lo componen.
Estoy en ese proceso desde hace varios años y hoy pude dar con una porción muy importante del conjunto de ese rompecabezas. Una parte trascendente en mi viaje de autoconocimiento.
De ahora en más no sé si Daniel me escribirá o nó, si mantendremos contacto, cada uno en su nueva vida, pero al menos, para mí, las piezas empezaron a cobrar sentido.

14 octubre 2007

David, Merry Christmas Mr Lawrence

Era el título de la película Furyo, protagonizada por David Bowie.
Llegue a conocerla gracias a David, un jóven apuesto, de buen cuerpo y muy atractivo de quien me enamoré perdidamente. Siempre tuve la sensación de no haber sido suficiente para él y que por eso la relación no continuó. Se que suena estúpido y hay mucho que decir al respecto, pero yo era jóven e inexperto en todo sentido. Quizás mi inocencia era demasiado Naif.
El me introdujo al mundo de David Bowie cantante. David era fanático de él y tenía el libro Negro de David Bowie, cosa que para mi en ese entonces era mágico.
David trabajaba como repositor de un supermercado pero era discipulo Zen. Había algo en él que me apasionaba, me seducía y me hacía sentir pequeño frente a él. Lo veía con otros ojos, como a alguien inalcanzable, repleto de sabiduría y autoridad.... superior a mi. David parecía darse cuenta de eso pero lo ignoraba.
Nuestras relaciones sexuales eran plenas, de absoluta fusión mutua. No sé por qué ni cuando dejamos de vernos... Es un blanco en mi memoria. Recuerdo nuestros acercamientos, las trampas y juegos de seduccion, pero no puedo recordar por qué dejamos de vernos.
El me hizo conocer la película Merry Christmas Mr. Laurence. Excelente desde donde se la mire.
Una historia romantica gay encubierta durante la segunda guerra mundial en un campo de concentración, entre un comandante japonés y un coronel americano (David Bowie).
La música es alucinante y el hermano menor de David Bowie canta en el filme.
Esta noche, con un malbec encima, recuerdo esa relación tan especial con David. Por qué no está hoy conmigo? Cuánto necesito de su comprensión y calidez! Qué será de su vida? Dónde y con quién andará? Estará vivo?
Para ese entonces yo frecuentaba a Electra, una mujer de muy alto nivel económico de la década de los 80 a quien tiraba las cartas en su departamento de Parque Belgrano. Sui difunto marido había sido un prestigioso y renombrado empresario argentino que un día, amaneció muerto de infarto en su cuarto de estudio. Electra amaba con locura a su marido y empezó una búsqueda de respuestas espirituales a por qué su marido murió y la abandonó.
Meses después, su búsqueda la llevó a darse cuenta que su marido mantenía un romace con otra mujer, pero esa era historia de otro costal.
David y Electra eran referentes importantes de mi vida en ese momento. Nos unía la música de Furyo, entre otras cosas.
Supongo que Electra debe haber muerto ya pues era una mujer mayor en esa epoca.
De David no se nada, pero cada vez que intento conectarme con su energía, no puedo percibirla y me hace suponer que ha muerto.
Extraño esa epoca de mi vida.

12 octubre 2007

Aceptación del error

Si, creo que es importante como lección de vida y además pienso que nos hace más grandes de lo que cremos ser.
Entiendo que hay gente que no puede tolerar semejante cosa como saberse equivocado y que eso determina en sus vidas cosas muy difíciles y dolorosas y en ocasiones criminales, pero es asi.
Hoy atendí a una clienta para la interpretación de una carta natal que supuse muy elemental e incluso hice el comentario a voz viva de que sería una carta aburrida. Nada más lejos de la verdad. El asunto es que no me había equivocado respecto de lo que vi en la vida de esa persona sino que lo más importante es que me topé con un ser humano que me redcordó por qué decidí aceptar el camino de la astrololgía para poder ayudar a otros. Fué una experiencia de 4 horas de intercambio increíbles. Era una clienta que me había cancelado un turno previo por miedo pero que finalmente se decidió a verme.
La interpretación de su carta fluyó como agua sobre una superficie engrasada y aunque tuvimos un par de momenetos en los que mi lenguaje debio ser reconsiderado para su entendimiento, nunca perdimmos una conexión fantástica.
Mi visión de ella ganó en respeto hacia el ser que tenía delante y me di cuenta que la astrología es altamente discriminativa en terminos de elevación espiritual, si es que existe algo semejante.
La sesión del día termino con una invitación de su parte a pasar un fin de semana en el negocio familiar, a pocos kilómetros de mi casa.
Un lugar tan maraviolloso como encantador para dejar que los efluvios venusinos hagan de las suyas.

06 octubre 2007

Otros tiempos

Falta menos de un mes para mi cumpleaños y el evento me tiene algo ansioso. La verdad es que desde hace varios que no le doy importancia a mi cumpleaños, pero este es diferente por algún motivo que no puedo distinguir.
Mis amigos han decidio hacerme una gran fiesta aprovechando mi viaje a Europa, una suerte de cumpleaños y despedida. La iniciativa surge por parte de Yanet y José. Me encanta la idea porque desde el 2000 que no tengo una fiesta de cumpleaños con F mayúscula. La idea me encanta y lo divertido del asunto es qu el día siguiente a mi cumpleaños es día de votación, de elección de un nuevo presidente, lo que supone cierto grado de sobriedad....
Al ser discapacitado, la ley me releva de la obligación cívica y eso es de gran alivio para mí, pero no para mis invitados. Ojalá nadie se sienta amedrentado por ello.
Mientras escribo esto escucho lo mejor de Electric Light Orchestra. Es increíble los recuerdos que me trae, de un mundo tan distinto y distante al que hoy vivimos que en cierta manera me trae un sentimiento de nostalgia, de preguntarme qué pasó que no pudimos ver lo que estaba por suceder en el mundo, del cambio que viviríamos. Creo que esto le da un sentido más urgente e importane a mi cumpleaños, sabiendo lo que está por venir.
Qué tiempos aquellos de los eight tracks, de la musica en cassettes la ausencia de inernet. Me cuesta mucho distinguir si aquello era mejor o peor de lo que es ahora, pero de lo que no tengo dudas es de que me sentía más seguro, más yo mismo, que podía fantasear cosas que hoy no puedo...
Cuando recibo un clinte que ha nacido en los 70 no puedo evitar pensar en lo que yo estaba viviendeo y en la percepción del mundo que tenía para entonces, cerca de los 75 o 79.
Atiendo clientes que nacieron en los 83 o los 86 y me pasa algo semejante, mi mente de hoy, con todo lo que soy hoy, se transporta a esa epoca y lo que el mundo era tecnológicamente, en valores humanos, conflictos politicos de la epoca y me pregunto... qué paso? Dónde fué que nos dormimos?
Creo que me cumpleaños 45 me está trayendo mucho más que un año más a mi calendario. Creo estar en posición de ver las cosas en una secuencia de tiempo muy particular y especial, diferente de otros de mi generación por el solo hecho de ser gay. La mayoría de la gente que conozco de mi genreación está casada, con hijos, con asuntos de vida tan diferentes a los míos, que me asombra el abismo que nos separa.
No se si lo que voy a decir es correcto o no, pero me da cierta calma y tranquilidad ser gay de esa generación. La gente de los 60 estan en su mayoría en procesos de divorcio, de cambios laborales complejos, de hijos con serios problemas, y me siento un poco una mosca blanca en esa realidad. Los pocos que no conforman el conjunto genérico anterior, estan enfrentando serios problemas de saluda y me cuestiono, a qué se debe?
Tengo millares de respuestas astrologicas para eso, pero mi pregunta base es esta: De haber sido yo un heterosexual común, cómo hubiera sido mi vida? dónde esrtaría? tendría hijos? cuántos? Cómo serían?
Las preguntas son interminables, es claro. Esta noche cené con dos grandes amigos, mayores que yo y casados con mujeres menoeres que ellos y no los veo felices. Estan debatiendo entre ser felilces y el costo material de un divorcio. Me parece absurdo desde donde se lo mire. Uno es un gran profesional de la salud y el otro un hombre de necgocios y diplomático. Me veo tan distante de sus mundos y sus elecciones de vida que me cuesta reconocerme en ellos, es raro.
Ambos en extraordinarias posiciones socio materiales, en comparación con mi "precaria" posición económica pero al mismo tiempo me siento mucho más rico que ambos, más libre y favorecido por la vida y mis decisiones.
Si, estoy por cumplir 45 pero no me siento distinto de mis 18, 27, 34... No sé como saberlo, pero hay algo en mi que se preserva más allá de la edad cronológica, algo que està excento del tiempo y que trato de que siga así. Esto me da un sentimiento de seguridad y certeza que no puedo explicar.
Estoy en paz con mi vida y veo que aquellos que juzgaron mis decisiones como equivocadas, estan con dinero pero muy infelices.
Quién tomó las decisiones equivocadas?
Pregunta del millón.