20 diciembre 2007

Espíritu y Materia

Una de las distinciones más frecuentes usadas entre Espíritu y Materia, fácilmente reconocida por muchos, son los adjetivos que usualmente aplicamos al expresar la naturaleza opuesta entre los dos: espíritu vivo y material muerta. Estos terminos expresan nuestra impresion actual sobre la oposición entre espíritu y material con bastante exactitud y, considerados sólo desde el punto de vista de las apariencias externas, esto es correcto. El consenso general de la humanidad es correcto al confiar en la evidencia de los sentidos y cualquier sistema que nos diga que no debemos hacerlo, nunca obtendría aprobación en una comunidad saludable y sensata. No hay nada de malo en la evidencia aportada por los sentidos a una mente sana de un cuerpo sano, pero el punto donde entra el error es cuando juzgamos el significado de ese testimonio sensorial.
Estamos acostumbrados a juzgar sólo por las apariencias externas y por ciertos significados limitados que atribuímos a las palabras, pero cuando empezamos a cuestionar el verdadero significado de nuestras palabras y a analizar las causas que dan orígen a las apariencias, encontramos nuestras viejas nociones apartándose gradualmente de nosotros, hasta que por fin despertamos al hecho de que estamos viviendo en un mundo completamente diferente de aquel que antes reconocíamos. La vieja y limitada forma de pensar se ha desvanecido imperceptiblemente y descubrimos que hemos salido a un nuevo orden de cosas donde todo es libertad y vida. Esta es la tarea de una inteligencia iluminada resultante de una persistente determinación en descubrir en realidad qué verdad no se corresponde con cualquier noción preconcebida derivada de cualquier fuente, la determinación de pensar honestamente por nosotros mismos en lugar de encomendar que otros lo hagan por nosotros. En función de lo anterior, me gustaría descubrir qué significa realmente la “vida” que le atribuímos al espíritu y la “muerte” que atribuímos a la materia.

En principio podemos decir que vida consite en el poder de movimiento y muerte en su ausencia; pero un poco de investigación en los descubrimientos de la ciencia pronto nos dicen que la distinción no va muy profundamente. Hoy en día es un hecho establecido de la física que ningún átomo de lo que llamamos “materia muerta” está quieto. Frente de mi hay un teclado que parece quieto y sólido, pero bajo la luz de la ciencia, sé que los átomos que lo componen estan en permanente movimiento, vibrando con la más intensa energía, chocando unos con otros y rebotando, dando vueltas como pequeños sistemas solares, con una complejidad tal que desafía toda imaginación. La masa, como masa, quizas esté inherte sobre la mesa, pero lejos de estar destituída del elemento de movimiento, es el receptáculo de una energía incansable de partículas en movimiento cuya velocidad supera a cualquier máquina desarrollada por el hombre hasta la fecha. En vista de eso, no es el mero hecho del movimiento la raíz de la distinción instintiva entre espíritu y materia, hay que profundizar más.

La solución del problema nunca llegará de comparar Vida con lo que llamamos muerte, y la razón de ello será evidente más adelante, pero la verdadera clave se encuentra comparando un grado de vitalidad (de vida) de otro. Hay, claro, un sentido en el que el grado de vitalidad no admite grados, pero hay otro sentido en el que se trata completamente de grados. No tenemos dudas sobre la vida de una planta, pero nos damos cuenta que es algo diferente de la vida de un animal. Acaso un chico común y corriente no preferirá un perro por sobre un pez como mascota? O, de nuevo, por qué es que el chico está por encima o es más avanzado que el perro? La planta, el pez, el perro y el chico estan igualmente “vivos”, pero hay una diferencia en la calidad de vida (vitalidad) sobre la que nadie tendría dudas, y nadie dudaría en afirmar que esa diferencia radica en su grado de inteligencia. Es la posesión de una mayor inteligencia lo que posiciona al animal por sobre la escala de la planta, al hombre por sobre el animal, el hombre intelectual por sobre el hombre salvaje. Una inteligencia mayor llama a la acción formas de movimiento de un orden más alto correspondiendo a sí misma. Cuanto mayor la inteligencia, mayor y más completa la forma de movimiento que está bajo su control, y mientras descendemos en la escala de la inteligencia, se nota un descenso marcado por un correspondiente aumento de movimientos “automáticos” no sujetos al control de la inteligencia consciente. Este descenso es gradual, desde la expandida y alta personalidad humana auto-reconocida, hasta el orden más bajo del cual hablamos en término de “cosas” y del cual el auto-reconocimiento o reconocimiento de sí mismas está enteramente ausente.
Podemos darnos cuenta que la vitalidad de la vida consiste en la inteligencia, en otras palabras, en el poder del Pensamiento; y podemos entónces decir que la cualidad distintiva del Espíritu es el Pensamiento y, como opuesto a esto, podemos decir que la cualidad distintiva de la materia es la Forma. No podemos concebir la materia sin forma. Alguna forma debe haber, incluso invisible al ojo físico, para que la materia sea materia, debe ocupar un espacio y para ocupar un espacio en particular necesariamente implica una forma correspondiente. Por ese razonamiento podemos decir, como una proposición fundamental, que la cualidad distintiva del Espíritu es el pensamiento y que la cualidad distintiva de la meteria es la Forma. Esta es una distinción radical de la que siguen importantes consecuencias y debería, por consiguiente, considerarlas en detenimiento.

La forma implica extensión en el espacio y también limitación dentro de ciertas fronteras. El Pensamiento no implica ninguna de las anteriores. Cuando pensamos en la Vida como existente en cualquier forma en particular, la asociamos con la idea de extensión en el espacio, por lo que un elefante puede decirse que consiste de más cantidad de substancia viva que un ratón.
Pero si pensamos en la Vida como el hecho de estar vivo y vitalidad, no la asociamos con ninguna idea de extensión y nos damos cuenta que el ratón está tan vivo como el elefante, sin importar su diferencia en tamaño. El punto importante de esta distinción es que si podemos concevir algo completamente desprovisto del elemento de expansión en el espacio, entónces, debe estar presente en su entera totalidad en cualquier lugar y en cualquier momento; es decir, en cada punto del espacio simultaneamente. La definición científica de Tiempo dice que es el período que ocupa un cuerpo en pasar de un punto dado en el espacio hacia otro y, por consiguiente, de acuerdo con esa definición, cuando no hay espacio no puede haber tiempo, y por lo tanto esa concepción del Espíritu que lo define como desprovisto del elemento “espacio”, también debe hacerlo como desprovisto del elemento “tiempo” y, por consiguiente, encontramos la concepción de Espíritu como puro “pensamiento”, y no como Forma concreta. Es la concepción de Espíritu substiendo perfectamente y de manera independiente de los elementos de Tiempo y Espacio. De esto sigue que si la idea de “algo” es concebida como existente en este nivel, sólo puede representar ese “algo” como estando de hecho presente aquí y ahora. Bajo esta visión de las cosas nada puede estar lejos de nosotros tanto en tiempo como en espacio: o bien la idea está enteramente disipada o existe como una entidad presente real y no como algo que “será” en el futuro. Similarmente, donde no hay espacio no puede haber concepción de nada que esté lejos de nosotros. Cuando los elementos de tiempo y espacio se eliminan, todas nuestras ideas de cosas deben estar necesariamente existiendo en un aquí universal y eterno ahora. Esto sin dudas es una concepción altamente abstracta, pero los invito a que la consideren detenidamente y en profundidad porque es de vital importancia práctica en nuestras vidas.

La concepción opuesta es de cosas que se expresan a sí mismas a través de condiciones de tiempo y espacio, y así, estableciendo una variedad de relaciones con otras “cosas” como volumen, distancia, dirección o secuencia en el tiempo. Estas dos concepciones son respectivamente la concepción de lo abstracto y de lo concreto, de lo incondicionado y de lo condicionado, de lo absoluto y de lo relativo. No se oponen una a otra en el sentido de incompatibilidad, pero en el sentido de ser una el complemento de la otra, y la única realidad está en la combinación de las dos. El error del idealista extremo radica en empeñarse en lo absoluto sin lo relativo, y el error extremo del materialista radica, asimismo, en empeñarse en lo relativo sin lo absoluto. Por un lado el error está en pretender un “adentro” sin un “afuera” y viceversa: ambos son necesarios para la formación de una entidad substancial.

17 diciembre 2007

Altena

Me parece que fue hace un siglo la última vez que escribí en este blog.
Pasaron muchas cosas, tantas, que me encuentro ya al otro lado del Atlántico en el corazón de Europa.
Mi partida de Argentina fue caótica, con una eterna postergación de la salida del vuelo a Madrid, complicaciones varias que me hacían dudar si alguna vez lograría llegar a España. Una vez en vuelo con más de 18 horas de atraso y un cansancio feróz, la incomodidad de estar sentado tantas horas se hizo notar. Creo que fue el peor vuelo de mi vida. Al llegar a Madrid una pelea para lograr que me reconocieran los billetes de la conexión a Jeréz de la Frontera que había perdido por la demora del vuelo original. Por suerte el empleado de aeropuerto que empujaba mi silla de ruedas era gay y muy expeditivo e hizo causa común y habló con algunos de sus amigos de la terminal para lograr que pudiera salir en el proximo vuelo de SpanAir a Jeréz.
Madrid estaba cubierta de niebla y eso demoró el vuelo unas 5 horas que se me hicieron insostenibles.
Tanto estrés y falta de horas de sueño cobraron su parte en problemas de intestino que no me dejaron relajarme mucho en Sevilla y que me obligaron a tener que permanecer los primeros días encerrado en el piso de Sevilla Este de la pareja de mi primo. Por suerte quedaban varios días más y pude hacer varios paseos y conocer lo más representativo de esa hermosa ciudad a la que me gustaría regresar con todas mis fuerzas y capacidades fisicas en funcionamiento.
El vuelo a Alemania desde Sevilla fue mucho más placentero pero también largo por el mal tiempo. Toqué suelo alemán cerca de las 0:30 am y todavía quedaba un trecho de más de 2 horas en coche hasta el pueblo de Altena, desde donde estoy escribiendo.
Llegar aquí fue un balsamo para mi alma y mi cuerpo. Un refugio de calma y serenidad a un ritmo más conocido para mí que el bullicio y movimiento de Sevilla y los aeropuertos.
El lugar consta de un conjunto de valles pocos profundos y estrechos zurcados por una carretera angosta rodeada de casas antiguas y bosques de hayas y robles.
La casa de mi primo es de 1689, con muros de piedra de más de 80 cms de espesor y un gran molino adosado sobre una de sus paredes. Antiguamente era un sitio donde se producía alambre. Altena fue famosa por ser el centro de producción de alambre y armaduras de la Europa medieval. Su fama no se ha ido pero si gran parte de sus habitantes que no suman más de 20.000 en ña actualidad. Gran parte de los 80 molinos y edificaciones destinadas a la producción de alambre y cadenas han sido reemplazados por una industria de fines del siglo 19. Hay un gran río que recorre el valle central con casas a sus márgenes y sobre las laderas de los cerros de poca altura. Sobre un lado las antiguas casas de los trabajadores, donde da el sol, mientras que de su margen opuesta pequeños palacios y casas de nobles sobre las laderas sombreadas que les permitía mantenerse pálidos como era la costumbre de entónces y que los distinguía como nobles y no meros trabajadores expuestos a las inclemencias del clima.
Me siento como si hubiera regresado a casa. No me siento en un país extranjero y nada tiene que ver con ser portador de un pasaporte alemán. Es algo que siento en mi interior y que carece de explicación racional.
La gente con la que me he relacionado hasta ahora ha sido muy afectuosa y demostrativa conmigo, algo muy diferente a la idea preconcebida de la frialdad de los germanos.
Ayer cumplí una semana desde mi llegada a Altena y parece que siempre hubiera vivido acá.
He conocido algunos familiares de cuya existencia desconocía. Me han relatado historias de esta rama de la familia que permaneció en Alemania durante la segunda guerra mundial, mientras que mis abuelos paternos emigraron a Argentina antes del inicio de la primera. Es toda una experiencia para mi.
El miércoles iré a ver ana mujer que trabaja con sanación y parece ser algo milagrosa y que sostiene que puede ayudarme a caminar mejor. Estoy algo ansioso por ver qué hae y cómo me siento.
Mis horarios cambiaron mucho de los de Bariloche. Me levanto temprano y me acuesto temprano también, nunca más tarde de la medianoche. La habitación donde duermo está decorada con muebles originales y de estilo neo-clásico y tiene una gran chimenea que suelo encender cuando puedo mientras me relajo y escribo o leo por la noche.
Aún no ha nevado pero afuera hace mucho frío y todas las noches cae una helada que deja un grueso manto de hielo sobre el jardín barroco de la casa y sus lagunas. Lamento no poder caminar para recorrer el bosque detrás de la casa, quizás en otra ocasión.
Esta semana me quedaré solo por unos dias mientras mi primo viaja a España a resolver algunos asuntos que tiene por allá. Será lindo poder estar solo en esta casa por unos días.
Ya escribiré cuando regrese de la visita a la sanadora el Miércoles.

29 noviembre 2007

Crisis Superada

La tormenta está pasando y me siento mucho mejor de lo que me sentía para principios de este mes.

Estuve cavilando un poco sobre este blog y decidí seguir escribiendo en él por el momento. Para las mismas fechas en que escribí el último post, me di de baja al foro de astrología al que pertenecía. De repente caí en la cuenta que me estaba saliendo de varios sitios a los que estoy suscripto en Internet. En un asalto de claridad mental pude ver que estaba desapareciendo, como si quisiera borrar mis rastros o existencia y cerrarme en mí. Del único sitio del que no me borré por completo fue de éste.

La semana siguiente a esas acciones compulsivas de querer desaparecer, empecé a sentirme mal y una noche acabé con casi 40 grados de fiebre, tiritando bajo las sábanas y con un blanco total en mi cabeza. Al día siguiente la fiebre no disminuía y junto con el amanecer empecé a observar mis pensamientos, cada vez más bulliciosos. Un abanico de miedos e inseguridades, rabias e impotencia, salpicados por uno que otro de calma y aceptación. Me vino a la cabeza el título del post anterior "¿Sigo?". Nunca más oportuno. ¿De qué se trataba el seguir? 

Aún desconocía el origen de tan alta fiebre. No tenía síntomas de catarro o gripe y no sentía dolor en ninguna parte de mi cuerpo. Asocié la fiebre con un enojo monumental que quería asomar a la superficie. Seguro que por todo lo que vengo viviendo con mi cuerpo desde 2002 y lo que ello ha representado para mi vida y libertad. Días antes, mi médica infectóloga me hizo llamar para darme el resultado de los análisis de Octubre. Mi conteo de CD4 había bajado y la carga viral había aumentado un poco, pero nada alarmante. Por tratarse de diez meses de haber dejado el tratamiento por decisión personal, no me pareció preocupante y discutimos con mi médica las opciones a seguir en vista del viaje inminente. Ella desconoce que dejé el tratamiento y me encargó análisis nuevos y un test de resistencia. Sugirió un cambio en el tratamiento y empezar lo antes posible con nuevas drogas, a lo que me negué. Quise ser claro que no me interesa durar, quiero calidad de vida. Para ese momento me sentía mejor que nunca, con ganas y energía, con fuerza y un muy notorio mejoramiento en mi estabilidad y control de mis piernas. Los dolores habían desaparecido y todo el que me veía me decía lo bien que se me veía. Eso me alentó en la decisión tomada de dejar las drogas anti-retrovirales, en las que no creo 100% como respuesta al problema.

Desde ese día que fui a verla, noté que me asaltaban dudas y pensamientos negativos sobre mi estado de salud. Claro que ella se encargó de llenarme de miedos y presentarme un panorama poco alentador si no seguía sus indicaciones.

Durante una semana luché contra esos pensamientos y emociones que me producían, sin caer en la negación. Finalmente lo conseguí. Me sentía contento conmigo mismo, hasta esa noche en que de la nada apareció esa altísima fiebre, sólo un par de semanas antes de mi tan esperado viaje a Europa.

Rondaba en mi cabeza un pensamiento que se repetía a sí mismo una y otra vez: "es esto miedo o auto sabotaje?" Al caso daba lo mismo. Todo pensamiento inarmónico tiene sus raíces en el miedo. De sólo pensarlo más rabia y enojo sentía contra mí mismo, al tiempo que una voz me decía que debía ser más benévolo conmigo y menos exigente.  Empezó a cruzar por mi cabeza la idea de cancelar el viaje.

Pasé todo el día siguiente debatiéndome entre retomar las pastillas y hacer el viaje o no hacerlo. Me retorcía de rabia de tener que hacerlo. La fiebre no cedía pese a las compresas de agua helada que mi madre colocaba sobre mi frente y los antipiréticos que había tomado.  Seguía sin síntomas de ninguna clase salvo la persistente fiebre. La cara de angustia y preocupación de mis padres me entristecían  y traté de darles calma y coraje. Esa noche dormí mucho mejor.

La mañana siguiente amanecí otra vez con fiebre pero ya no tanta. Pude salir de la cama y pararme para ir al baño y darme una ducha. Allí observé que mi pié izquierdo estaba tremendamente hinchado y de un color oscuro que subía por la pantorrilla. Eso me asustó y decidí llamar a un infectólogo conocido en quien confío mucho. Llegó a casa esa misma noche y me revisó. Dijo que se trataba de una bacteria algo complicada y me recetó unos fuertes antibióticos. Hablamos por un par de horas sobre mi situación y me aseguró que nada tenía que ver con mis CD4 bajos, que eso podría haberle sucedido a cualquiera, lo que me tranquilizó mucho, pero para ese entones, esa mañana ya había empezado a tomar las pastillas para estar tranquilo para el viaje. Al fin de cuentas, las tomé por casi 5 años.

Pié izquierdo, pierna izquierda. Avanzar, seguridad, caminar, confianza en el soporte, seguir?  Era evidente que la infección no me permitía nada de eso y ponía en evidencia mi estado interior al respecto. ¿Sería que después de 5 años de enormes luchas y esfuerzos por salir adelante y volver a caminar, sobre el umbral del éxito, abandonara la lucha? Eso sería muy estúpido de mi parte y no me lo permitiría. Más aún teniendo planeado ver a una terapeuta energética excelente en Alemania, alguien que superó una cuadriplejía gracias  a esa técnica y que se ofreció en aplicarla en mi. Empecé a pensar que estando tan cerca mi recuperación, una parte mía se negaba a enfrentar la realidad de poder estar curado, de retomar mi vida, de recuperar mi independencia y valerme por mí mismo, de pararme en la vida con mis dos pies! Allí todo empezó a cobrar sentido. Se me hizo evidente un gran miedo oculto a mi libertad y mi independencia. ¿Sería eso acaso posible? Si, rotundamente sí! Mi cuerpo me lo estaba diciendo a voz en cuello. Es que la enfermedad nos obliga a tener que sincerarnos con nosotros mismos. 

En cuanto tomé conciencia de todo ello, la fiebre empezó a bajar de inmediato. Los antibióticos hicieron su trabajo también, pero lo más importante fue la claridad interior sobre dónde estoy parado frente a dónde creía estarlo.

Tuve que suspender los turnos de mis clientes de esa semana y dedicarme a mi recuperación y retomar mi centro. La semana siguiente estaba otra vez atendiendo y con optimismo, pero también estaba empezando a sentir los efectos secundarios de las drogas anti-retrovirales: neuralgia periférica, cansancio, problemas para dormir, acidez estomacal, inflamación del vientre.

Si lo pienso, creo que es un precio bajo a pagar por un poco de paz mental para poder hacer el viaje sin correr el riesgo de sabotearme mientras esté allá. Todo este episodio abrió nuevos canales y caminos en mi búsqueda interior, en este proceso de auto-conocimiento con el que estoy comprometido. Creo que ahora tengo una visión más clara de la que tenía de mi mismo, mis motivaciones, temores y por sobre todo, del lugar en el que estoy parado.

En dos días estaré volando sobre el Atlántico hacia un destino incierto y nuevas aventuras.

Sigo?      Absolutamente SI!!

 

10 noviembre 2007

Sigo?

Bueno, esto es una decisión que vengo pensando desde hace unos días.

No me molesta escribir en este blog, pero siento que he perdido el entusiasmo de hacerlo como era antes. Quizás un par de años atrás me entusiasmaba hacer saber alguans cosas, informar a la gente de aquellas noticias que no se leen en internet muy a menudo o que no se publican en llos medios. De los cambios que se avecinan en el planeta, cambios que serán muy duros y difíciles para todos.

Me di cuenta que muy pocos se hicieron eco. No los culpo, sé que la gran masa de seres humanos que pueblan este mundo están sumidos en un letargo sin precedentes, idiotizados por los medios y por una total ausencia de sentido a sus vidas. Ha habido una paulatina entrega del poder personal, del sentido de lo que es VIVIR y estar vivo, se han dado muchas cosas por sentadas y nos hemos convertido en sociedades cómodas y caprichosas, insensibles al prójimo. Un par de interjecciones o sonidos guturales en la comodidad de nuestra casa, viendo en la pantalla de plasma cómo asesinan a otros, o las colas de refugiados, o victimas de situaciones desastrosas y catastrofes... grupos de personas en algún lugar del planeta que reclaman por derechos y luchan por cosas básicas como coer y beber agua fresca, cosas que damos por sentado. Opresión de políticos de turno poderosos es lo único que hacemos.

Siento que nos hemos convertido en entidades patéticas e insensibles, seres que no valoramos el derecho a la vida si no es mediante una eterna burocracia o grupos políticos.

Termino convenciéndome de que somos una raza dispensable, limitada e ignorante de y confundida respecto de lo que es estar vivos, de lo que es conformar una sociedad y qué entraña eso.

Por otra parte, esto no es un tema actual, no se trata del siglo 20 o 21 ni si quiera del 17. Es cierto que cada una de esas etapas de la humanidad trajo cosas que parecían ser cambios pero vieno en el pasado, los esclavos negros se convirtieron en los lavarropas, televisores o computadoras de hoy. Quiero decir que somos una raza haragana.

Reconozco que esta noche estoy particularmente sensible a este asunto. Prendo la TV y veo una gran insensibilidad caótica en todos los idiomas y colores.

Supongo que la impotencia que siento es la misma que sienten muchos de Uds. Al menos es lo que me gustaría creer para darle sentido a esto.

Creo que no seguiré más con este blog. No le veo sentido. Aquellos de los pocos que me leen y siguen mis hisstorias de vida, conocen mi dirección de email como para estar en contacto conmigo. El resto que ha llegado por error a mi blog, pues que siga.

Creo que este es mi último post público. De ahora en más este blog será mucho más personal y sólo podran acceder aquellos que lo soliciten y de veras estén intereados.

04 noviembre 2007

Decisiones Vitales

Hace unos días recibí el resultado de mis análisis de principio de Septiembre sobre conteo de células CD4 (linfocitos T) y de carga viral sobre VIH, junto con un laboratorio general y detallado de función hepática, colesterol, etc.

 

Si recuerdan, durante el 2006 decidí, en mayo, disminuñir la dosis de drogas antiretrovirales a dos tercios de lo que estaba tomando. Fue una decisión muy pensada e investigada y de por si de alto riesgo en sus consecuencias en función de la historia oficial sobre el sida y el tratamieneto antiretroviral. Me sentí muy bien al descubrir que pese a la reducción la dosis, lo que se considera un alto riesgo de mutación viral, mi carga seguía siendo indetectable y mi contedo de células linfocitarias del tipo T4 mantenían la norma estable de todo mi tratamiento, es decir, entre 210 y 159 por milimetro cúbico.

En Enero de 2007 y para celebrar un año de ex fumador de tabaco, decidí dejar por completo el tratamiento anti retroviral. Fue una decisión mucho más pensada y charlada con mi familia (padres) que la anterior que surgió un poco por sí misma. En diciembre de 2006 y enero de 2007, tuve 4 análisis frustrados. Sea porque las muestras no llegaban a destino o porque se vencían los plazos para su envío o qué se yo. La cosa es que me cansé del manoseo de la salud pública y no me saqué sangre por 5ta vez. En Septiembre de 2007 mi médica infectóloga, una mujer de mente muy estrecha y estructurada, pero fiel a sus creencias sobre el Sida y de profundo conocimiento médico, me hizo llamar para que me hiciera o estudio completo. Acepté.

Entre ella y yo no media una buena relación. Cuando tocamos temas puntuales de la polémica Sida, terminamos como perro y gato. Hemos aprendido que ciertos temas no podemos discutirlos entre paciente-médico y eso no es bueno para mi.

La cosa es que yo tenía expectativas de obtener resultadops estables y demostrarle que su teoría era falsa o sin fundamento y quien se llevó la sorpresa fui yo (mea culpa). sin embargo, no se entusiasmen, no cambio de opinión sobre el tema Sida y VIH. Fui a verla el Martes pasado y me encontré con un contedo de CD4 de 30. Había una baja considerable de los 159 que ostentaba en diciembre. Mi carga viral fluctuó de un plácido "indetectable" a una cifra por enciama de los 20.000.

Esto no necesariamente significa algo en terminos de salud, pues clínicamanete estoy perfecto y mi resultado de laboratorio general es perfecto. Es decir, mi salud es tan buena como la de cualquiera que está bien.

El tema es que este resultadeo tuvo un impacto contundente en mi. Me sentí abatido por la noticia y mi querida medica aprovecho mi "baja de defensas" para asustarme un poco más y querer forzarme a un cambio de drogas bajo amenaza de poder contraer una neumonía, meningitis, ceguera por infeccion de retina, etc. Les aseguro que parte de sus palabras calaron hondo en mi, en especial ante el inminente viaje a Euroopa para el 1ro de Diciembre.

Me llevó 2 días poder recuperarme de la noticia. Estuvimos mucho tiempo reunidos con mi médica tratando de llegar a un acuerdo tan difícil como el de Bush e Iran.

Ser dueño de mi cuerpo fue ventajoso a la hora de decidir, pero de todos modos, las dudas me asaltaron con fuerza. Llegué a casa muy angustiado y tenso, con miedos. Los fantasmas de una posible meningitis o una ceguera eran fuertes, pero despues de consultar con mis padres y con amigos, me di cuenta que me estaba dejando llevar por inseguridades. Que de no haber recibido la noticia de los números, me sentiría tan bien como unas horas antes.  Estaba somatizando. Me dolía la cabeza, veía borroso, etc. Imagínense la montaña rusa de pensamientos y emociones en la que me encontraba.

Afortunadamente logré encontrar mi centro y decidir sobre el tema. Pude reconocer que fallé en mis planes pues inicalmente pensaba en dejar las drogas, hacer una desintoxiación sistémica y empezar con hierbas estimuladoras del sistema inmune. Cumplí con todo pero al sentirme tan bien luego de la desintoxicación, m eolvide de seguir con las hierbas. Es que me olvidé por completo. Creo que fue una especie de boicot inconsciente.

 

Pasé un par de días de muchas dudas si retomar o no las drogas. Estuve tentado a hacerlo el jueves a la mañana y de hecho abri los frascos que venía acopiando y a pner las pastillas en mis manos, se cayeron al suelo. Las recogí y antes de tomarlas, volvieron a caerse al suelo. Me detuve y me dije. Qué está pasando?

Volví a intentarlo y un espasmo del brazo me hizo tirar el vaso de agua al suelo. Fue más que claro que no debía tomarlas y obedecí ese mandato.

Ahora estoy mas sereno y seguro de mí decisión. Acabo de terminar de ller varios artículos sobre las incertidumbres en la ciencia sobre la función que cumplen los CD4 en el sistema de defensas humano y el Sida. Me cayeron de regalo un par de papeles científicos que postulan que no son indicadores de salud o de progreso de la enfermedad. Hay un profundo cuestionamiento en un amplio grupo de médicos y científicos sobre el Sida, sobre si elñ VIH es el causante o no del sindrome y además, sobre las tecnicas y marcadores de salud de los infectados. Hay gente con un escaso contedo de CD4 que esta saludable por años y otros con altos conteos que se enferman y mueren.

Sea como fuere, no volveré a tomar esas drogas tan toxicas que a la larga te matan. Prefiero morir de otro modo y tener la opción de elegir. No les niego que la decisión me da "cosa" pero confío en mi mismo.

Haré los estudios el lunes que viene y alli me sinceraré con mi médica sobre mi decisión y me entrego al destino.

Confío en estar bien como ahora. Veremos.-

 

 

26 octubre 2007

Cumpleaños, Saturno y Elecciones

Este es el último escrito de mis 44.
Mañana sábado cumpliré 45 años, sábado como el día en que nací en 1962. Este año será un año 1 como el día de mi nacimiento que suma 1 (27-10-1962). Esto supone el inicio de un nuevo ciclo de vida, una promesa de renovación de la existencia y aumento de la independencia personal y libertad de acción, algo muy anhelado por mí.

Son varias las coincidencias para este año. Quizás no signifiquen nada o quizás hagan una gran diferencia en mi vida, no lo sé, pero fantasear sobre el asunto renueva mi esperanza y me da fuerzas para seguir adelante con el corazón abierto y alegre, lleno de expectativas y ese sentimiento de excitación y aventura ante lo desconocido.

Para este año, Saturno regresa al lugar que ocupaba hace 29 años. Es una ubicación muy especial en mi carta natal y coincide, además, con mi primer viaje a Estados Unidos a mis 16 años y solo. Fue una época muy especial en muchos sentidos y recuerdo que estaba muy enamorado de Phillip. Un yankee que vivía en Valencia, Venezuela, en la misma ciudad en la que vivía en ese entónces. Podría decir que fue mi primer gran amor de adolescencia y mis primeras excperiencias sexuales. Philip debía tener un par de años más que yo quizás, no lo recuerdo bien.

Este regreso de Saturno me tiene espectante porque toca puntos sensibles de mi carta natal en el sector de pareja y también activa otros en lo referente a proyección social y situación de vida, justo en las fechas en las que estaré en mi primer viaje a Europa. Incluso en esto se nota la influencia del número 1 para este año.
Sueño con poder regresar de mi viaje caminando por mi cuenta, sin la ayuda del andador.

No tengo planes concretos para esos dos meses en el viejo continente, salvo un par de lugares. Me dejaré llevar por las circunstancias y estaré atento a las señales que puedan aparecer. Siento que este viaje será importante para mi y mi futuro.


Mañana me harán una fiesta de cumpleaños en casa de unos amigos muy queridos. Creo que harán una parrillada masiva y se reunirán casi todos los amigos que tengo acá en Barioche y también mi familia, padres y herman@s. Muchso amigos no estrán pues han viajado a Buenos Aires y otros sitios.

Al día siguiente es día de votaciones nacionales por presidente y poder legislativo. En principio no pensaba votar pero anoche cambié de idea. Viendo la carta natal de Cristina F de K y la de la gorda Lilita Carrió, me decidí por la última. No sé que posibilidades reales tiene de poder llegar a un Ballotage, espero que lo logre pues sería muy nefasto para nuestro país tener de presidente a la mujer del narigón.

Ojalá la gente piense un poco y no se deje llenar la cabeza con estupideces. Lamentablemente las provincias del norte y la gente de pocos recursos de Bs As y el sur del país, se inclinarán por el oficialismo, eso no es bueno, por eso iré a poner mi voto para hacer fuerza por el Ballotage.
En mi fuero interno intuyo que la K no va a ganar, pero no puedo distinguir si se trata de una expresión de deseo o una verdadera intuición.

Bueno, veremos que sucede.

19 octubre 2007

Conexiones

Desde hace varias semanas que mi trabajo se expande y me ocupa por completo, pero eso no impide que durante la noche, antes de dormir, haga mi revisión de la situación de vida que estoy viviendo, de la gente que conozco y de las situaciones de vida de mis clientes y de qué manera se vinculan con algún aspecto de mi existencia.
En ese proceso de cavilación, hace un par de semanas que me vino a la cabeza una realción que tuve con alguien hace algo más de 15 años. En el proceson de recapitulación de vida en la que me encuentro desde hace varios meses, había una pieza olvidada, alguien con quien mantuve una relación pero que no podia recordar su nombre. Podía recordar todo lo demás, la forma en que nos conocimos, como sucedieron las cosas de nuestras vidas, charlas, situaciones, etc. pero no su nombre. Eso venía devanándome los sesos desde hace un tiempo porque me costaba entender y aceptar que alguien que fue un amor tan intenso se me borrara así de la cabeza.
Hace un par de semanas un nuevo cliente me llama para la interpretación de su retorno solar de este año, derivasdo por su psicóloga que, a su vez, es cliente mía. Esta persona trabaja una semana si y otra no y por consiguiente los horarios debían ajustarse a su agenda. Pasaron un par de semanas antes de poder darle un turno y así es que nos reunimos hoy.
A mitad de la consulta sonó su celular. Siendo una persona de gran actividad social, no desconectó su teléfono y se disculpó para poder atender. Yo accedí sin problemas mientras revisaba su carta natal.
A los pocos segundos él empieza a hablar de que está con un astrólogo, de su experiencia conmigo y cita mi nombre. Parece que del otro lado del celular le preguntan mi apellido y él me interroga sobre eso, le respondo. Lo repite de inmediato. Segundos después me pregunta si yo había sido gerente de una hostería 3 estrellas junto a la orilla del lago Gutierrez. Respondí que sí y lo comunicó por el celular a su interlocutor. En un arrebato me pasa el aparato y me dice: alguien que te conoce te quiere saludar.
Era él! Era ese chico con quien tuve una relación hace más de 15 años y de quien no recordaba su nombre. Hablamos por unos minutos y me contó que estaba en la provincia de la Pampa, sembrando soja y en una total vida de campo. Me costó verlo de esa manera porque en aquél entónces se ocupada del turismo, de videos y fotografias a turistas, acá en Bariloche.
Nos intercambiamos direcciones de correo electrónico y los siguintes minutos me cliente me puso al tanto, de forma espontánea, de la vida de este chico, ahora hombre.
Se había casado y tenía dos hijas. Me costaba imaginar la escena mientras recordaba nuestros arrumacos, nuestros besos y las mañanas en las que me despertaba con el desayuno en la cama. Recordé que me decía: Yo no soy gay pero a vos te amo.
Fue un gran sacudón para mí esta tarde con ese encuentro telefónico tan inesperado. Recordé su nombre y apellido, que nunca más olvidaré, pero sobre todo, di gracias a la magia de este mundo que pone a dos personas en contacto tantos años después.
Después de la consulta con este cliente que se fue más que satisfecho, no pude menos que reconcoer que hay hilos que manejan cosas, que ponen a personas en contacto con un propósito. Me dí cuenta que este cliente de hoy llegó a mi vida como respuesta al haberme preguntado sobre la vida de ese chico en mi proceso de recapitulación, que lleva ya sus años, para poder desentrañar el por qué de mi parálisis y el camino final a mi recuperación.
Es como armar un rompecabezas del cual no se tiene una imagen final ni se sabe cuáles son las fichas que lo componen.
Estoy en ese proceso desde hace varios años y hoy pude dar con una porción muy importante del conjunto de ese rompecabezas. Una parte trascendente en mi viaje de autoconocimiento.
De ahora en más no sé si Daniel me escribirá o nó, si mantendremos contacto, cada uno en su nueva vida, pero al menos, para mí, las piezas empezaron a cobrar sentido.

14 octubre 2007

David, Merry Christmas Mr Lawrence

Era el título de la película Furyo, protagonizada por David Bowie.
Llegue a conocerla gracias a David, un jóven apuesto, de buen cuerpo y muy atractivo de quien me enamoré perdidamente. Siempre tuve la sensación de no haber sido suficiente para él y que por eso la relación no continuó. Se que suena estúpido y hay mucho que decir al respecto, pero yo era jóven e inexperto en todo sentido. Quizás mi inocencia era demasiado Naif.
El me introdujo al mundo de David Bowie cantante. David era fanático de él y tenía el libro Negro de David Bowie, cosa que para mi en ese entonces era mágico.
David trabajaba como repositor de un supermercado pero era discipulo Zen. Había algo en él que me apasionaba, me seducía y me hacía sentir pequeño frente a él. Lo veía con otros ojos, como a alguien inalcanzable, repleto de sabiduría y autoridad.... superior a mi. David parecía darse cuenta de eso pero lo ignoraba.
Nuestras relaciones sexuales eran plenas, de absoluta fusión mutua. No sé por qué ni cuando dejamos de vernos... Es un blanco en mi memoria. Recuerdo nuestros acercamientos, las trampas y juegos de seduccion, pero no puedo recordar por qué dejamos de vernos.
El me hizo conocer la película Merry Christmas Mr. Laurence. Excelente desde donde se la mire.
Una historia romantica gay encubierta durante la segunda guerra mundial en un campo de concentración, entre un comandante japonés y un coronel americano (David Bowie).
La música es alucinante y el hermano menor de David Bowie canta en el filme.
Esta noche, con un malbec encima, recuerdo esa relación tan especial con David. Por qué no está hoy conmigo? Cuánto necesito de su comprensión y calidez! Qué será de su vida? Dónde y con quién andará? Estará vivo?
Para ese entonces yo frecuentaba a Electra, una mujer de muy alto nivel económico de la década de los 80 a quien tiraba las cartas en su departamento de Parque Belgrano. Sui difunto marido había sido un prestigioso y renombrado empresario argentino que un día, amaneció muerto de infarto en su cuarto de estudio. Electra amaba con locura a su marido y empezó una búsqueda de respuestas espirituales a por qué su marido murió y la abandonó.
Meses después, su búsqueda la llevó a darse cuenta que su marido mantenía un romace con otra mujer, pero esa era historia de otro costal.
David y Electra eran referentes importantes de mi vida en ese momento. Nos unía la música de Furyo, entre otras cosas.
Supongo que Electra debe haber muerto ya pues era una mujer mayor en esa epoca.
De David no se nada, pero cada vez que intento conectarme con su energía, no puedo percibirla y me hace suponer que ha muerto.
Extraño esa epoca de mi vida.

12 octubre 2007

Aceptación del error

Si, creo que es importante como lección de vida y además pienso que nos hace más grandes de lo que cremos ser.
Entiendo que hay gente que no puede tolerar semejante cosa como saberse equivocado y que eso determina en sus vidas cosas muy difíciles y dolorosas y en ocasiones criminales, pero es asi.
Hoy atendí a una clienta para la interpretación de una carta natal que supuse muy elemental e incluso hice el comentario a voz viva de que sería una carta aburrida. Nada más lejos de la verdad. El asunto es que no me había equivocado respecto de lo que vi en la vida de esa persona sino que lo más importante es que me topé con un ser humano que me redcordó por qué decidí aceptar el camino de la astrololgía para poder ayudar a otros. Fué una experiencia de 4 horas de intercambio increíbles. Era una clienta que me había cancelado un turno previo por miedo pero que finalmente se decidió a verme.
La interpretación de su carta fluyó como agua sobre una superficie engrasada y aunque tuvimos un par de momenetos en los que mi lenguaje debio ser reconsiderado para su entendimiento, nunca perdimmos una conexión fantástica.
Mi visión de ella ganó en respeto hacia el ser que tenía delante y me di cuenta que la astrología es altamente discriminativa en terminos de elevación espiritual, si es que existe algo semejante.
La sesión del día termino con una invitación de su parte a pasar un fin de semana en el negocio familiar, a pocos kilómetros de mi casa.
Un lugar tan maraviolloso como encantador para dejar que los efluvios venusinos hagan de las suyas.

06 octubre 2007

Otros tiempos

Falta menos de un mes para mi cumpleaños y el evento me tiene algo ansioso. La verdad es que desde hace varios que no le doy importancia a mi cumpleaños, pero este es diferente por algún motivo que no puedo distinguir.
Mis amigos han decidio hacerme una gran fiesta aprovechando mi viaje a Europa, una suerte de cumpleaños y despedida. La iniciativa surge por parte de Yanet y José. Me encanta la idea porque desde el 2000 que no tengo una fiesta de cumpleaños con F mayúscula. La idea me encanta y lo divertido del asunto es qu el día siguiente a mi cumpleaños es día de votación, de elección de un nuevo presidente, lo que supone cierto grado de sobriedad....
Al ser discapacitado, la ley me releva de la obligación cívica y eso es de gran alivio para mí, pero no para mis invitados. Ojalá nadie se sienta amedrentado por ello.
Mientras escribo esto escucho lo mejor de Electric Light Orchestra. Es increíble los recuerdos que me trae, de un mundo tan distinto y distante al que hoy vivimos que en cierta manera me trae un sentimiento de nostalgia, de preguntarme qué pasó que no pudimos ver lo que estaba por suceder en el mundo, del cambio que viviríamos. Creo que esto le da un sentido más urgente e importane a mi cumpleaños, sabiendo lo que está por venir.
Qué tiempos aquellos de los eight tracks, de la musica en cassettes la ausencia de inernet. Me cuesta mucho distinguir si aquello era mejor o peor de lo que es ahora, pero de lo que no tengo dudas es de que me sentía más seguro, más yo mismo, que podía fantasear cosas que hoy no puedo...
Cuando recibo un clinte que ha nacido en los 70 no puedo evitar pensar en lo que yo estaba viviendeo y en la percepción del mundo que tenía para entonces, cerca de los 75 o 79.
Atiendo clientes que nacieron en los 83 o los 86 y me pasa algo semejante, mi mente de hoy, con todo lo que soy hoy, se transporta a esa epoca y lo que el mundo era tecnológicamente, en valores humanos, conflictos politicos de la epoca y me pregunto... qué paso? Dónde fué que nos dormimos?
Creo que me cumpleaños 45 me está trayendo mucho más que un año más a mi calendario. Creo estar en posición de ver las cosas en una secuencia de tiempo muy particular y especial, diferente de otros de mi generación por el solo hecho de ser gay. La mayoría de la gente que conozco de mi genreación está casada, con hijos, con asuntos de vida tan diferentes a los míos, que me asombra el abismo que nos separa.
No se si lo que voy a decir es correcto o no, pero me da cierta calma y tranquilidad ser gay de esa generación. La gente de los 60 estan en su mayoría en procesos de divorcio, de cambios laborales complejos, de hijos con serios problemas, y me siento un poco una mosca blanca en esa realidad. Los pocos que no conforman el conjunto genérico anterior, estan enfrentando serios problemas de saluda y me cuestiono, a qué se debe?
Tengo millares de respuestas astrologicas para eso, pero mi pregunta base es esta: De haber sido yo un heterosexual común, cómo hubiera sido mi vida? dónde esrtaría? tendría hijos? cuántos? Cómo serían?
Las preguntas son interminables, es claro. Esta noche cené con dos grandes amigos, mayores que yo y casados con mujeres menoeres que ellos y no los veo felices. Estan debatiendo entre ser felilces y el costo material de un divorcio. Me parece absurdo desde donde se lo mire. Uno es un gran profesional de la salud y el otro un hombre de necgocios y diplomático. Me veo tan distante de sus mundos y sus elecciones de vida que me cuesta reconocerme en ellos, es raro.
Ambos en extraordinarias posiciones socio materiales, en comparación con mi "precaria" posición económica pero al mismo tiempo me siento mucho más rico que ambos, más libre y favorecido por la vida y mis decisiones.
Si, estoy por cumplir 45 pero no me siento distinto de mis 18, 27, 34... No sé como saberlo, pero hay algo en mi que se preserva más allá de la edad cronológica, algo que està excento del tiempo y que trato de que siga así. Esto me da un sentimiento de seguridad y certeza que no puedo explicar.
Estoy en paz con mi vida y veo que aquellos que juzgaron mis decisiones como equivocadas, estan con dinero pero muy infelices.
Quién tomó las decisiones equivocadas?
Pregunta del millón.

30 septiembre 2007

José, canteras y cuatriciclos...

En el año 2005, cuando empecé a desplazarme con la ayuda de un andador, año en que logré dejar parcialmente de lado la silla de ruedas, José, un amigazo mayúsculo, vino a buscarme con su cuatriciclo Honda para salir a dar unas vueltas en la nieve. Esa fue una salida espectacular que no volvió a repetirse sino hasta ayer, casi dos años después. Me resulta interesante el emna del paso del tiempo y la repetición de experiencias, como esta. Para aquél entonces, José tenía 16 años y yo 42, mientras que ahora él tiene 19 años y yo estoy por cumplir mis 45. En el transcurso de estos meses pasaron muchas cosas en la vida de la familia de José, situaciones que no vienen al caso, pero nunca se perdió ni se ha debilitado la amistad que tengo con esta gente tan querida por mi, menos aún con José que al ir creciendo permitió que pudiéramos hablar abiertamente de otras cosas y nuestra relación se estrechara cada vez más en intimidad y ensanchara proporcionalmente en confianza mutua y afecto.
La semana pasada José me llamó desde la salida de su colegio para avisarme que vendría por mí para salir a dar unas vueltas en el cuatriciclo, pero yo estaba tan metido en el arreglo de una computadora que no quise dejar el trabajo de lado y tuve que descartar la invitación. El no sonó muy complacido con mi decisión y hasta insistió un par de veces pero por mas que me hubiera gustado aceptar, no podía dejar asuntos de lado.
Ayer me llamó una vez más desde su celular a la salida del colegio para repetir la invitación, esta vez un poco más firme sin darme oportunidad a negativas, para salir a dar vueltas en el Fourtrax. Claro que esta vez no pude -ni quise- decir que no y acepté de muy buena gana.
Al cabo de una hora estaba en la puerta de casa, con su sonrisa encantadora y listo para llevarme rumbo a la aventura.
Me hacen muy bien este tipo de salidas, de las que tengo muy pocas porque por lo general me levanto en mi cuarto y me acuesto nuevamente, sin salir del mismo, más que para iar al baño a vaciar la bolsa colectora de orina o cargar mi jarra de agua. Mi vida tuvo que adaptarse forzosamente a otras prioridades y ritmos... muy diferentes a los que hay en mi espíritu y eso es el verdadero desafío que enfrento. Lo de la minusvalía de desplazamiento es algo así como el vehículo.
Bien, lo cierto es que afuera el Sol brillaba cerca de las 18 hs y estaba cálido, unos de los primeros días cálidos del inicio de la primavera de este hemisferio sur. No dudé en apagar el monitor y dejar la mula trabajando y saltar a abrazar a José y sentir su siempre apretado y cálido abrazo amigo, cargado de tanta emotividad que me hace tan bien.
Salimos para la pista de motocross a dar unas vueltas. Yo, agarrado de su delgada cintura y él con su cabeza torcida mientras me hablaba y ponía al tanto de sus logros en el colegio y otras cosas.
Pronto nos encontramos en el mismo sendero de montaña que dos años atrás, cruzando el mismo vado de agua y sorteando uno que otro obstáculo de ramas o árboles caídos, consecuencia de las grandes nevadas de este invierno. Al llegar al campo de motocross, dimos unas vueltas y me preguntó de ir a visitar una cantera de arena y piedra a la que había visitado un tiempo atrás. Sin saber de qué se trataba y con absoluta confianza en él, asentí con la cabeza y un sí que fue llevado por la brisa del momento.
Él llevaba la conducción del cuatri y yo iba atrás sentado sobre un almohadón que amortiguara y protegiera mi trasero de las irregularidades del suelo.
Cruzamos un par de rutas mientras hablamos de varias cosas. Desde un costado del camino principal, José desvió el cuatri hacia una gran estructura metálica que canalizaba el agua de un arroyo de deshielo. El desnivel era de más de 4 metros de altura y con gran habilidad y confianza, deslizó el cuatriciclo por la resbaladiza estructura de metal hasta descender en una estrecha huella de ripio al borde de una caída vertical muy pronunciada. De haber tenido la fuerza de Superman, hubiera dejado la marca de mis dedos hendida en la parrilla metálica de la que me estaba sujetando en ese momento.
Mi pregunta inmediata era cómo íbamos a subir luego para salir de ese cañadón al que habíamos descendido. José se rió abiertamente de mi ocurrencia y con toda calma respondió: "subiremos por aquí, no hay drama" Creo que pasaron unos segundos hasta que pudiera procesar la información de lo que acababa de escuchar pero después, conociendo su tendencia a las bromas, supuse que se trataba de una de ellas. Tiempo más tarde descubrí que no era así.
Deambulamos entre senderos improvisados entre un denso bosque de pinos, con ramas caídas y otros arbustos, hasta dar con una amplia cantera de piedra y arena, de verticales precipicios a los que José se acercaba demasiado para mi gusto y comodidad. Tomé la experiencia como una herramienta para actualizarme con la adrenalina del riesgo y peligro, a la que tanto estaba acostumbrada de más jóven. no le hice ningún comentario sobre lo que pasaba por mi cabeza pero cada tanto no podía evitar dejar salir un "cuidado" o un "wow" y cosas así. En más de una ocasión sentí miedo e inseguridad y eso no me hizo mucha gracia para mis adentros, pero confiaba plenamente en José y su criterio personal. Sé que jamás haría nada que me pusiera frene a un peligro real, pero también reconocía que su Marte en Aries es algo temerario.
llegamos frente a un gran portón de hierro completamente desvencijado pero sujeto con una gran cadena y un fuerte candado. Yo venía manejando el cuatri desde hacía un tiempo mientras José filmaba con su celular Nokia y hacía comentarios y bromas sobre mi y el paseo. Allí recordé que estábamos dentro de un predio cerrado del que no había más que una sola salida y era por donde habíamos entrado. Traté de convencer a José para que me ayudara a bajar del cuatri, pararme junto a uno de los postes del portón de hierro y esperarlo allí mientras él hacía la difícil maniobra de escalar la aguda pendiente por la que bajamos y sobre todo, subir sobre la estructura metálica en forma de arco que canalizaba el arroyo que cruzaba bajo la ruta.
Si hay algo que tengo que reconocer de José -y en lo que nos parecemos- es que cuando se le mete algo en la cabeza y supone es lo correcto, no hay quien lo pare.
De mala gana pero a su vez en tono de broma, acepté regresar por donde habíamos bajado. Yo conducía el Fourtrax y él iba sentado en la parrilla delantera. Llegamos al punto de subida y mi corazón casi se detiene de miedo. Él no dejaba de darme apoyo y seguridad, pero mi cabeza no paraba de pensar que habían sido 5 años de lucha para salir de una parálisis total y silla de ruedas de por vida y que no quería poner eso en riesgo por un estúpido accidente por imprudencia. Las posibilidades eran altas de que el cuatriciclo diese una vuelta en campana y los dos cayéramos por el barranco o, peor aún, quedar aplastados por la mole de hierro con quien sabe cuántos huesos rotos. Me puse firme con José y traté de hacerle comprender que yo no estaba en condiciones de poder caminar sólo, que mi viaje a Europa estaba próximo y que no quería ponerlo en riesgo por una azaña adolecente a mis casi 45. No hubo caso de convencerlo. Él siguió con su habitual confianza y queriendo proyectarla en mí.
-Mirame, me decía. Yo estoy acá y no dejaré que nada te pase. Por favor, confiá en mi.
Yo sabía que sentía cada palabra que salía de su boca, pero al mismo tiempo no podía dejar de pensar en una solución más cómoda para mí. Sentí que me estaba presionando para pasar por una experiencia para la que no estaba preparado.
En décimas de segundos mi mente se disparó a otras situaciones de la excursión de ese día con José en la que sentí miedo y me sentí inseguro. No por él o lo que hubiera hecho, sino cosas que tenían que ver conmigo. Me recordó el pánico abismal que sentía al pasar de la cama a la silla de ruedas al poco tiempo de haber quedado paralítico y no tener control de mi cuerpo. Una angustiante sensación de desprotección, de absoluta "invalidez" frente a la vida. Es muy difícil poder explicar lo que se siente si no se ha vivido la experiencia. Recuerdo que yo mismo he puesto a otras personas con panico total, a cruzar piedras y acantilados, cascadas con precipicios o entrar al recinto con 4 pumas salvajes y decirles, todo estará bien, no temas.
José estaba haciendo lo mismo conmigo y me sentí en la otra vereda y me dió la confirmación sobre lo infundado de los miedos y también me hizo comprender que mucho de lo que sostenemos como creencias, son puro ruido intelectual, que frente a la experiencia es donde podemos ver y darnos cuenta dónde estamos parados.
Hoy vino José a visitarme porque anoche se quedó dormido después de cenar, mientras su madre y yo junto a otros amigos, jugamos a las cartas hasta las 2 de la mañana. En a paz de su sueño pude darme cuenta el esfuerzo y tensión que él sintió frente a lo que pasamos juntos esa tarde, ese dilema de poner o no la vida de otro en riesgo por una decisión personal, de un otro por el que tienes un profundo afecto y amor.
Esa salida con José fue toda una experiencia reveladora sobre mi posición actual frente a la vida y he descubierto que mi invalidez no ha sido sólo física sino de confianza y seguridad frente a la vida y sus situaciones. Es algo que ha sucedido sin darme cuenta. José me ayudó a tomar consciencia de esto, lo hiciera o no a consciencia, es lo que ha sucedido.
En su visita de hoy compartimos cosas, charlamos, nos reímos, me enseñó sitios nuevos para bajar archivos de la red, hablamos... después me ofrecí acompañarlo a dejar unos equipos para una fiesta y de allí terminamos en un paseo por el centro, en auto, mirando, hablando, boludeando y tomando un helado juntos en Tante Frida, al final de la calle Mitre. Sin darnos cuenta pasaron las horas hasta que anocheció. Es increíble que dos personas de mundos aparentemente diferentes puedan tener una conexión tan copada. Me refiero a sus 19 años y mis casi 45. Cuando estoy con José siento que la edad no existe, que él puede tener 44 o yo puedo tener 20, la sintonía siempre está presente. Es genial la sensación de ausencia de tiempo y ver cómo las almas y las mentes pueden latir más allá de ello.
Después de un tiempo de idas y venidas sobre la subida, José se bajó del cuatri y empezó a empujarlo desde atrás mientras, sin darme tiempo a pensarlo, me daba indicaciones de cómo afrontar el desafío con éxito. Yo seguí su guía y todo pasó muy rápido. Yo sentado en el fourtrax mientras el aceleraba con su dedo y guiaba la subida con indicaciones firmes y seguras que yo seguí sin dudar ni cuestionar. De golpe una enorme paz y calma me invadieron y supe que estaba todo bien, que nada sucedería y me entregue por completo a su mando y pericia.
Al cabo de unos segundos estábamos en la ruta y la dificultad había quedado superada.
José se lanzó sobre mi en un apretado abrazo que respondí sin dudar. Lo habíamos hecho!!
Susurró unas palabras en mi oído sobre estar consciente de mi esfuerzo por caminar, mi parálisis y mis miedos. Lo abracé más fuerte aún y sentí una fuerte energía de amor que fluía entre nosotros. Esa sensación me acompañó toda la noche. Fué una experiencia inolvidable en términos de lo que se estaba poniendo en juego por parte de cada uno en ese momento.
Mientras tomábamos un helado esta tarde, él me recordó algo que se me había pasado por completo de algo que me dijo antes de subir: "acordate cuando eras pendejo". Cuánta sabiduría en esas palabras!
Siento que hay una fuerte conexión entre José y yo, una amistad que durará el resto de nuestras vidas.

27 septiembre 2007

Etiquetas

Leía un artículo de mi amigo Lisandro sobre la aceptación, las etiquetas, los roles, etc.
Por un momento creí que era algo obvio, digo, que las personas, la humanidad en sí, tienda a etiquetar, dar nombres y distintivos. Es que vivimos en un mundo que es fundamentalmente discriminativo y la base de ello es que nos desconocemos a nosotros mismos. Marcamos diferencias y etiquetamos a otros para poder así definirnos a nosotros mismos. Hay un juego de autoengaño y proyección en el proceso de definir un factor externo porque se está tratando de marcar límites entre lo exterior y lo interior.
Es muy fácil perderse en estos conceptos, pero al fin de cuentas, cada vez que etiquetamos algo o alguien, estamos marcando límites sobre nosotros mismos, es decir, nos etiquetamos sin darnos cuenta.
Creo que es una conducta por demás interesante por parte de la psique humana porque involucra este famoso concepto de espejo o proyección, pero... acá entramos en conflicto de percepción. Puedo decir que proyecto en otros lo que no quiero reconocer de mi o lo que quisiera ser. Sea como fuere, desde el punto de vista de la psicología de siempre, salgo perdiendo.
Esta es una parte de la psicología que me parece que hace agua por los 4 costados. Acaso no puede ser que esté usando esa visión como una guía? Vale decir, que pueda ser una proyección o una negación según lo que YO creo que necesite?
Bien, esto trae a colación que debería tener un plan claro respecto de ello y además, saber que ese plan me daría felicidad y plenitud. Nada más egocéntrico que eso porque me fuerza a que las personas de mi entorno actúen de la manera que mi plan lo concibe para que yo pueda alcanzar el objetivo!!!! jajaja, curioso no?
Cuántos de Uds se identifican con esto? En otras palabras.... si mi novia...mi madre...mi jefe...el gobierno....etc hiciera esto o aquello, yo sería feliz o me sentiría pleno. Esto implica un fuerte condicionamiento de mi realción con esas "entidades" para poder alcanzar el objetivo. Cómo se llama a eso?
Acaso no caemos en la categoría de manipulación egoista?
Les aseguro que el tema puede complicarse en el análisis a niveles alarmantes, pero lo que más claro me queda es que el ser humano no ha evolucionado un ápice desde.... al menos, 10 mil años atrás. Vergonzozo!!!!
Y nos sentimos seres superiores, explorando nuevos mundos, hablando de libertad y democracia!!! Somos un chiste para el Universo!! Nada más incongruente que el Ser Humano.
Las etiquetas!!! Si se piensa sobre el tema en profundidad, pues... qué decirles... espanta el curso que hemos tomado en nuestras vidas. Como dice mi amigo Lisandro en su artículo, una invitación a empezar a cambiar.

25 septiembre 2007

Gay o Hetero?

Bueno, bajo el enlace siguiente pueden llegar a averiguarlo
http://www.channel4.com/life/microsites/G/gayometer/gayometer.html

Mi resultado, bastante acertado.





23 septiembre 2007

Marte, guerras, mundo...

Es curioso leer noticias de que en Marte se han encontrado cavernas que podrían significar habitats nuevos o habitats de posibilidad de vida. Claro, de vida evolucionada como una bacteria o inclusive menos y yo me prgunto: ¿cuánto cuesta ese descubrimiento ante el hambre de otras personas en el globo? ¿ qué incidencia tiene en el mundo "real"?
Vaya, que si encendemos el televisor nos encontramos con el nuevo candidato a tv star, el presidente de Francia, hablando de la no proliferación de bombas atómicas por parte de Iran, cuando Francia posee su buen arcenal atómico. Lo mismo viene hacindo Bush y su administración en una declarión antiterrorista. Pero lo que la gente no logra darse cuenta es que que quienes declaran a otros de terroristas, comenten actos "terroríficos" en nombre de la paz, algo semejante a la edad media y los designios vaticanos contra los Templarios.
Hay una repetición de la historia para el que se preocupe en estudiarla con mentalidad abierta.
Me resulta tan "loco", a falta de una expresión mejor, leer que se estudian cavernas en Marte mientras hay gente muriendo en Darfur. Vaya que las prioridades están algo confusas hoy en día.
Creo que hay una falta de perspectiva tan grande que nadie sabe en realidad hacia donde vamos y nadie tiene un plan concreto de la humanidad como conjunto. Se habla de globalización pero es un factor que sólo se mide en terminos de mejores negocios pero no de mejores unidadades como grupo humano.
Pienso que la contaminación "global" es tan grande que ya se ha tornado difícil poder discernir entre lo conveniente y lo no conveniente en términos de felicidad.
Me preocupa ver cómo este desfasaje de prioridades y valores se traslada a las relaciones humanas, a las búsquedas de complemento, más allá de las preferencias sexuales.
La tecnología es buena en muchas de sus formas y usos pero al mismo tiempo creo que nos des-sensibiliza. Nos acostumbra al dolor, a la muerte, a cosas que antes no eran así.
Es un instrumento de acondicionamiento, no muy diferente al experimento de Pavlov y sus perros.
Creo que hemos cedido poder, como conjunto, a los medios tecnológicos y en especial a los visuales. Nos hemos convertido en perros de Pavlov, nos guste reconocerlo o no.
El dolor siempre tiene un precio y nadie quiere pagarlo. Al ser expuestos repetidamente al dolor, vamos creando mecanismos de defensa contra ese dolor, llamese apatía, insensibilidad o mails en cadena; porque si, al enviar un mail que promete que al hacerlo alguien recibe un riñón, o un hígado o un transpalnte del que sea, sentimos que hemos pagado nuestra cuota sin sentirnos culpables de la gran indiferencia que en verdad hay detrás de todo ello.
Creo que nadie de quien ha reenviado este tipo de mail de "1 centavo para el transplante de corazón de juancito" se ha preocupado en ver si Juancito exite o si acaso ha recibido el transplante. Se reenvía el mail como otro de chistes o PPS plagado de hermosas fotos y la misma música de tantos otros, melancólica, nostálgica y espiritualmente armónica!!
Me da asco todo eso!!!
Veo que la gente ha perdido total perspectiva de lo que es importante o no en la vida, del por qué estamos donde estamos.
Es que veo este desfasaje a todo nivel, desde el reenvío de cadenas hasta los grandes poderes que gastan fortunas en cosas tan estúpidas y poco prácticas como las sondas a Marte mientras vemos en la ex-prestigiosa BBC, los campamentos de refugiados en Africa, niños desnutridos, con moscas en sus ojos, etc. y ah!!! no nos olvidemos del padre nuestro de cada día, la queja contra el gobierno de turno.... eso sí, habar como si fueramos expertos en política y economía pero sin saber de qué se trata el asunto.
De verdad me siento asqueado de tanto pelotudeo por parte de la gente. Me cansa ver sitios y blogs promocionando grandes hermanos, tinellis, etc. Acaso soy el único idiota que ve lo que se viene? Digo, hasta cuándo vamos a dejarnos manipular y convencer de que todo está bien cuando en realidad estamos al borde del abismo? Créanme, lo estamos!!!
De qué te va a servir si Florinda o Javier gana el campeonato al mejor desafinado en la TV cuando deberías estar averiguando lo que pasa en el mundo y hacer algo al respecto?
Yo entiendo que desde el lugar en que están parados crean que soy un delirante o alarmista. Si, vale, puedo aceptar eso. Pero por favor, dénme ese espacio de duda y se lo van a agradecer.
En fin, sólo les pido que frenen un poco la locura de sus vida y hagan una revisión más detenida del último año, de cómo van las cosas, de ver qué están heciendo para nutrir sus vidas desde un lugar más espiritual.
No crean que la espiritualidad es un asunto de meditación contemplativa y sahumerios, no lo es. La espiritualidad es absolutamente practica y se demueta en las decisiones del día a día. Quizás sea interesante que se pregunten si sus decisiones diarias han beneficiado a los demás en la misma medida en que uds han sido benficiados. Alli verán dónde estan parados de verdad.
Están estudiando las cavernas de Marte o ayudano a la gente de Darfur?

20 septiembre 2007

Si cierro mis Ojos

Amor, me asusto tanto por dentro y realmente
no entiendo, es amor lo que hay en mi mente o es una fantasía?

El cielo está en la palma de mi mano y te está esperando aquí.
Qué se supone que haga con los prejuicios?

Si cierro mis ojos para siempre, quedará todo sin cambios?
Si cierro mis ojos por siempre, seguirá todo igual?

Algunas veces es difícil agarrarme y aferrarme
a mis sueños,
No siempre es lo que parece cuando estás cara a cara frente a mí.
Como una daga me clavas en el corazón o pruebas la sangre de mi hoja y cuando estamos
dormidos, me darías cobijo en la calidez y oscuridad de tu tumba?

Si cierro mis ojos para siempre
seguirá todo sin cambios?
Si cierro mis ojos por siempre
seguirá todo igual?

Me tomarás alguna vez?
No, no puedo soportar el dolor...
Confiarás alguna vez en mi?
No, nunca me sentiré igual.

Sé que he sido duro contigo,
sé que te he mentido...
si pudiera tener sólo un deseo más,
despejaría las telarañas de mis ojos.

Cierra tus ojos,
cierra tus ojos,
hazlo por mi.

06 septiembre 2007

Actualización

Bien, un poco de chusmerío sobre mi vida personal.
Se acuerdan de los planes de mudanza? Pues bien, a último momento las cosas se enfriaron, literalmente, por la gan cantidad de nieve y la inaccesibilidad que representaba para mis clientes, por lo que tuve que desistir de la idea con el pesar de mi alma... :(
De inmediato surgió otra oportunidad, en un lugar cercano al que vivo actualmente. Un amigo tiene una casa vacía y me la ofrecía para quedarme al menos medio año. Todo venía bien hasta que mi amigo decide irse a Italia por 2 meses, dejando paralizado el trabajo de arreglo y pintura de la casa, entre otras cosas. Vino a decirme que si me ocupaba del asunto, la casa era mía, pero se imaginan que en mi condición y con las dependencias que tengo para trasladarme, la cosa era medio complicada y tuve que cancelar el proyecto. :(
Después me puse a pensar que había un propósito para tanta traba en mi mudanza. Sigo desconociendo de qué se trata pero me ayuda a darle un sentido y una interpretación que me alejan del enojo o la frustración, lo que de por sí es muy bueno.
El viaje a Europa para fin de año sigue vigente y viento en popa. Pasaporte de la comunidad, pasajes en mano y algo de dinero ahorrado.... creo que por ese lado la cosa está bien.
Mi trabajo... uffff, qué decirles!! Sigue aumentando la lista de gente que quiere una consulta, una carta, una revolución o lo que sea... pero yo.... este... cómo ponerlo? Estoy vago! NO!! No es vagancia... estoy en otra.
Sucede que mi vida está pasando por montones de cambios que debo asimilar y me queda poca energía para dedicarme al trabajo como corresponde y como no me gusta hacer la cosas sólo para cumplir, pues bien, las postergo para mejor momento y poder darle a mis clientes la atención que se merecen. La dificultad viene en que con estos temas y el tiempo que corre, la ansiedad está a pedir de boca y por otra parte, no tengo mucho ánimo de andar ventilando mis historias interiores de vida para explicar el por qué de mis demoras. Tampoco me gusta mentir o engañar.. y allí estoy... tratando de cumplir con todos pero con muuuucho atraso!
Mi salud está de mil maravillas. Fuí a ver a la infectóloga hace una semana. Había pasado un año desde mi última visita y en medio de ello dejé de tomar la bendita poción que me convertiría, tarde o temprano, en fertilizante!!
Se lo dije a mi médica, quien obviamente puso el grito en el cielo!!!
No fue uno de los mejores momentos, pero era hora de enfrentarla y dejar en claro mi postura. Mis dotes diplomáticas habían llegado a su límite con ella y no quedaba otra que la táctica Bush!
Me ordenó 20 mil estudios de sangre... el lunes pasado fui a dejar las muestras y estoy a la espera de los resultados. Yo me siento de mil maravillas!! salvo por no poder caminar solo, de resto, estoy mejor que hace años!!!
No puedo negar que tengo curiosidad por saber el resultado de los estudios y así poder refregarle en la cara todo lo que pienso sobre el tema sida y hiv y ese comercio!!
Hasta tanto tengo que ser prudente y mantener mi compostura...
Los resultados estarán para Octubre.
Ustedes imagínense la situación: desde Diciembre del año pasado que no tengo análisis de sangre porque por un motivo u otro las muestras llegan vencidas, se pierden, se contaminan o lo que fuere. Lo último que me enteré es que alguien, un empleado de la compañía transportadora de las muestras de laboratorio que van al Hospital Malbran a Bs As, quiso hacerle un regalo a alguien y aprovechar el envío "gratis" y metió un par de truchas..... SI, truchas dentro del container refrigerado con las muestras de sangre de los pacientes con VIH de Bariloche!!!
Uds pueden concebir algo asi? A mi me indignó de tal manera que abandoné toda la historia. Decidí tomar el toro por las astas y ocuparme yo de mi propia salud. Desde entónces que estoy por mi cuenta pero, viniendo el viaje a Europa, quiero ir tranquilo y por eso decidí hacerme un chequeo general. Hasta ahora los resultados vienen de libro de medicina. Sólo me falta el conteo de linfocitos y la carga viral (que de nada sirve) para terminar con el asunto. Estoy seguro que saldrán geniales porque es así que me siento y mi cuerpo lo demuestra en todo.
Ya Saturno salió de mi casa 6 y entra ahora a mi 7 y conjuntará a Urano en breve. Esto significa que habrá un cambio radical hacia la estabilidad de mi estado de salud, muy positivo y de gran fortaleza. :)
Qué me dicen de los cambios económicos que se están viviendo? No, si lo vengo anunciando desde hace tiempo... el dolar se cae y USA dejará de ser el poder mundial, ya verán!!
Bueno, es tarde y después de un día de arduo trabajo con computadoras, me iré a descansar y ver alguna grata película que me he bajado.
Como dicen los españoles: Os quiero a todos!!

05 septiembre 2007

Quién lo dijo?

Qué obra de arte es el hombre!
En razón, en infinidad de facultades,
en forma y movimiento.

Cuán expresivo y admirable.
En acción, como un ángel...
en aprehensión como un dios!

La belleza del Mundo,
el modelo de los animales!
Pero para mí,
cuál es la quinta esencia del polvo?

El hombre no me deleita,
tampoco lo hace la mujer,
aunque su sonrisa parece decir lo contrario!

23 agosto 2007

Eventos en el Cielo


Las próximas semanas serán muy interesantes debido a los eventos celestes que tendremos.
Aparte de la lluvia de meteoros anual de las Perséidas, meteoros provenientes de la desintegración del cometa Swift-Tuttle, para la madrugada del 28 de este mes tendremos un
hermoso eclipse total de Luna.

El evento se destaca de otros similares en que éste será el más largo en años. Desde su inicio,
a las 07:54 GMT, la Luna empezará a transformar su color en un rojo atardecer. El proceso durará cerca de 90 minutos y será visto en cinco continentes.
La visionaria del siglo 19, Helena Petrovna Hahn, mejor conocida en el mundo occidental como
Madame Blavatsky, co-fundadora de la Sociedad Teosófica y autora de la serie de libros "Isis
Unvailed", hace referencia a un evento asociado a este eclipse en un reporte llamado
"Astrological Algorithms Contained In Isis Unveiled" (Algoritmos Astrológicos contenidos en
Isis Revelado) en una cifra polialfabética de su libro de 1877, que apunta hacia un evento
cataclísmico horroroso que ocurrirá ese fin de semana en el que, además del eclipse, habrá una
triple conjunción planetaria entre el Sol, Venus y Saturno.


En 1877, Madame Blavatsky pronosticó la tremenda erupción volcánica de la Isla de Krakatoa que ocurrió el 27 de Agosto de 1883, es decir, seis años después.
No sólo predijo dicha explosión sino que hizo referencia a un suceso 130 años en el futuro, es
decir, para el año 2007 y la fecha 27 de Agosto.En sus cifras, ella dice "...nunca antes los humanos han visto semejante horror y destrucción."
Para las fechas comprendidas entre el 26 al 28 de Agosto de este año, los eventos astronómicos
son:


1- Conjunción Sol-Venus-Saturno.

2- El 27 de Agosto el planeta Marte se eleva en el horizonte este junto a la estrella Aldebarán, la gran gigante roja de la constelación de Tauro.

3- Durante la madrugada del 28 de Agosto estará el inusualmente largo eclcipse total de Luna.


Es llamativo que cada vez que Marte se eleva junto a Aldebarán, nuestro planeta ha sufrido
fuertes convulsiones y por ello los antiguos kabalistas denominaron al evento como "La Cruz
de Sangre".
Hace 2000 años, Ptolomeo advertía que cualquier aspecto fuerte entre Marte y Aldebarán,
significaba una acción bélica peligrosa. Para mediados del año 2000, Saturno se dirigía a la estrella Aldebarán, muy conocida en astrología por causar hambre, devastación y guerra. Para el año 2002 se produjo la conjunción entre esos dos astros, coincidiendo con las guerras de los años que siguieron, desde Afganistán hasta Iraq, Israél, Líbano, etc.
Ese mismo aspecto se había formado en los años 1914-18, coincidiendo con la primera guerra
mundial. Para cuando Bush invadió Iraq, Marte estaba en conjunción con la estrella Antares pero en oposición a la estrella Aldebarán (que significa, el que sigue).

Las estrellas fijas son muy interesantes en sus efectos al combinarse con las posiciones
astrológicas de una carta natal. En el caso de Bush, tiene su Ascendente en Leo en conjunción
con Praesepe, una de las agrupaciones de estrellas fijas más maléficas del cielo, que incita a la improvisación y conduce a la insolencia, la crueldad, la brutalidad y el desprestigio. Se la asocia con la ceguera (física o psíquica) y denota a alguien que no puede ver con claridad las consecuencias de sus propios actos; significa, astrológicamente hablando, que el resultado de sus acciones suele ser el horror.


Para el 3 de Septiembre de este año, Saturno ingresa definitivamente en el signo de Virgo,
permaneciendo allí hasta el 29 de Octubre de 2009. El cambio de signo de un planeta como
Saturno, señor que gobierna sobre la política, los asuntos mundanos y materiales, las
estructuras de autoridad, suele ser muy notorio en los eventos mundanos. Virgo es el signo del
orden y la organización, el detalle y el análisis, el control y el discernimiento, el servicio. Habrá que esperar que este enjambre de eventos planetarios y estelares empiece a manifestarse,
pero de lo que no cabe dudas, es que las cosas no seguirán siendo las mismas de siempre para
los meses venideros.

11 agosto 2007

Sobre las Emociones - El miedo

El miedo es una valiosísima señal que indica una
desproporción entre la amenaza a la que nos
enfrentamos y los recursos con que creemos que contamos para
resolverla.
Sin embargo, nuestra confusión e
ignorancia lo han convertido en una «emoción
negativa» que debe ser eliminada.

Una respuesta interesante que los seres humanos producimos en relación con las emociones en general —y al miedo en particular— es que no sólo las sentimos, sino que además reaccionamos interiormente ante ellas. Y esto genera una segunda emoción.
Solemos sentir miedo por algún motivo y, a continuación del miedo, podemos experimentar vergüenza, humillación, rabia, impotencia, etc., por tener miedo. Es decir, siempre tenemos una doble reacción. El miedo, por lo tanto, no es algo equiparable a una fotografía, a un instante estático, sino que se parece más a un filme en el cual la secuencia es:
a) registro de una amenaza, b) reacción de miedo, y c) la respuesta interior a esa reacción de miedo.
La respuesta interior al miedo es de gran importancia, porque según sea su calidad actuará atenuando o agravando el miedo original.
Es fascinante el análisis de las emociones humanas porque, al fin y al cabo, la historia de vivir, la historia de la humaniadad, está basada en reacciones al miedo. ¿No les parece interesante?
Entender los mecanismos detrás de ello y definir su realidad o ilusión podrían ser la clave de la salvación del mundo. Acaso alguno de ustedes pude contemplar un mundo libre de miedo?
¿Qué es el miedo? ¿Sobre qué atenta en realidad? Acaso el miedo no es una idea equivocada de lo que uno es, de lo que el otro es, de lo que Dios es? Claramente el miedo es una confusión de niveles de percepción. De lo que uno es y de dónde cree que uno está.
¿No es el miedo la contracara del poder? ¿Acaso el poder la contracara de la vulnerabilidad?
Si, parece una secuencia de pensamiento lógico, pero no nos detenemos a pensar en estos intelectualismos cuando sentimos miedo. Lo sentimos y punto!!
¿Acaso alguien pueda dar explicaciones a quien padece de un atque de pánico?
Pero insisto, es importante poder poner las cosas en perspectiva y entender qué está pasando.
Uno puede sentirse tentado a intelectualizar las emociones pero hay algo que nadie es capaz de discutir. El miedo SIEMPRE se relaciona con un tiempo distinto que el presente. Es así y es una verdad universal para el ser humano en este desliz divino que llamamos tridimensionallidad.
El miedo surge siempre de una proyección temporal de la mente hacia el pasdo o el futuro. El miedo no existe en el presente y de aquí podemos inferir que si lo único real es el presente, entonces el miedo es una ilusión y como tal no tiene poder ni existencia real.
Bien, pero si es así.. ¿por qué sentimos miedo?
Volvemos a lo de antes. Está relacionado con la percepción que tenemos de nosotros mismos y de la vida. Aquí, la superación del miedo se vincula directamente con una percepción genuina del ahora!! Ni más ni menos. Al fin y al cabo, somos el ahora!! De lo contrario no podriamos existir en la forma.
Ok, ok, entiendo que me he vuelto altamente mental y filosófico, pero de veras... qué pasa con el miedo? Creo, ciegamente, que el miedo aparece cada vez que nos percibimos como alguien o algo distintos de lo que somos en realidad, lo que da oportunidad a infinidad de preguntas y respuestas. En este contexto la declaración de "Conócete a ti mismo y conocerás a Dios" cobra un significado más poderoso que una simple frase bonita.
El miedo es un asistente que nos permite medir el verdadero sentido y sentimiento que tenemos de nosotros mismos como expresión de la mente y corazón universales, divinos y absolutos.
Es una invitación a reajustar el foco de percepción de quiénes creemos ser contra lo que somos en la realidad. A mi entender, la realidad no puede existir fuera del presente. Sólo con una consciencia semejante el miedo es abolido.
Si, tienen razón, el miedo no depende sólo del tiempo, pero del espacio. El espacio es ocupado por el cuerpo, algo sólido y material que intenta definir nuestra existencia, pero es una ilusión tan grande como el miedo, pese a parecer tan real como el Sol que nos ilumina.
Como conclusión se me ocurre que el miedo se relaciona y alimenta de una percepción errada de lo que creemos ser. Esto es, creo ser un ente biológico y físico... tendré miedo.
Creo ser un ente espiritual e ilimitado, el miedo no tiene cabida.
El miedo es un medio para determinar mi relación con mi alma y asumir dónde creo estar parado frente al universo y sus aparentes complejidades.
Si, hay mucho de bla, bla, bla cuando uno se identifica con el mundo que le rodea. La pareja, las obligaciones familiares, laborales, materiales, salud, etc.
Por favor, creo que deberías releer todo el artículo para buscar respuesa a ello.

14 julio 2007

Colapso inminente

Hace más de dos años que vengo alertando a mis clientes más adinerados y otros, del gran colapso económico que se aproxima para el planeta a partir de los años 2009 y 2010.
Si bien tengo una fecha estimativa, no quiero arriesgar a la suerte porque se trata de un asunto muy delicado y complicado para todos, no sólo para los más pudientes. Vivimos en un mundo globalizado y eso significa que estamos todos interconectados, mucho más de lo que nos gustaría reconocer.
Desde que "vi" la situación que se cierne sobre la humanidad que estoy en búsqueda de los signos y señales que puedan confirmar mi visión. Hoy apareció la primera y por eso me decidí a retomar el tema en este blog.
Para aquellos que me leen desde los primeros días de la concepción de este espacio, saben que en varios artículos vengo pronosticando la caída de EEUU como potencia mundial en casi todos sus sentidos y principalmente en el económico. Mi estimación es que pasará a ser un país tercermundista como cualquiera de nosotros, gracias a una serie de eventos de orden político y otros naturales que no dejarán que esta Babilonia moderna siga su curso de arrastrar al resto de la humanidasd al abismo, sumiendo a ese país en la crisis más fuerte de toda la historia. Desde luego que debido a lo digo en el segundo párrafo, ello arrastrará al resto del planeta y sus civilizaciones a una crisis financiera, politica y social jamás vista y comparable a la revolcuión francesa. Para aquellos conocedores de la historia, recordarán que se trató de un cambio sin precedentes del sistema político y de gobierno en el mundo. El mundo dió por terminada una era de monarquía para dar paso a la república, hoy mejor conocida como democracia o gobierno del pueblo... si es que algo de eso es verdad, jeje
La señal que llamó mi atención fue una alerta emitida por el gigante bancario francés (casualidad?) Société Générale Group a través de su subsidiaria SG CIB, el banco corporativo y de inversión tercero en importancia en la zona de Europa, que en un reporte confidencial dice que el sistema bancario y financiero de Estados Unidos está enpeligro de un inminente colapso debido a una falta de fondos por parte del gigante bancario Bear Stearns.
Este hecho abrió una investigación informal para determinar el efecto en cascada que algo así podría desatar.
por otro lado nos encontramos con declaraciones de Putin que quiere crear una zona de libre comercio Euro Asiática en una moneda neutra libre de las fluctuaciones del dolar. Esto es muy llamativo.
La crisis de la bolsa de principios de los 90 en Japón y Sudeste Asiático, sucedió sin previo aviso ni anticipación por parte de los expertos. Lo mismo pasó con la gran depresión norteamericana de los años 30. Tanto en aquella época como ahora, hay varios ingredientes en común que me parece que se están pasando por alto para la mayoría.
Estados Unidos representa el 4% de la población mundial pero el 18% de la economía global. Esto es un alto riesgo para la estabilidad del sistema financiero global que está por enfrentar la peor crisis de la historia. Estoy hablando de una Gran Depresión a nivel mundial.
Hace más de 50 años, los países integrantes del grupo de los 8 daban cuenta del 60% del producto doméstico bruto mundial; la situación actual es inversa, cerca del 60% del produco domestico bruto mundial se genera fuera de las fronteras de esos 8 países.
La cantidad de particulares declarados en bancarrota durante el primer mandato de Bush en EEUU ascendía a 5 MILLONES. Una cifra nada despreciable para la economía más poderosa del mundo (en apariencia).
Así como en la gran depresión norteamericana del siglo 20 se presentaba la primera guerra mundial, la realineación del continente europeo y la realineación del Este Medio y la pandemia de la Gripe Española, ahora nos topamos con un escenario similar con una guerra global contra el terrorismo por parte de EEUU, la unificación de las naciones de Europa en una sola Unión, una nueva realineación del Este Medio y la pandemia de la Gripe Aviar. Muchas coincidencias que sólo me llevan a pensar en el cumplimiento de un ciclo.
Para ese tiempo Plutón transitaba el signo de Cáncer, opuesto a Capricornio, signo al que entrará después de varios siglos para el 2008 y definitivamente para el 2009.
Urano, por su parte, estaba en el signo de Aries como volverá a estar para el 2011.
Cuanto más cambian las cosas, más se mantienen como estaban. Esto es una realidad innegable.
Las primeras señales están siendo lanzadas al aire para quien esté dispuesto a verlas. No se dejen distraer y prsten atención a lo que hacen de sus vidas porque les aseguro, sin ánimo de infundir miedo, que lo que se viene es grande y es único en la historia de la civilización moderna. Tomen sus recaudos y protejan a los suyos.